'''... e qual vence?'''

Aquele que eu alimento...
Aquele que eu alimento...
Aquele que eu alimento...

E qual eu quero alimentar?

Yesterday
All my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe
In yesterday

Suddenly
I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday
Came suddenly

Why she
Had to go I don't know
She wouldn't say
I said
Something wrong now I long
For yesterday

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe
In yesterday

Why she
Had to go I don't know
She wouldn't say
I said
Something wrong now I long
For yesterday

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe
In yesterday

No que acreditar?

Devo eu dar razão para aqueles que se importam comigo ou seguir a fundo meu coração?
Devo eu acreditar em suas palavras ou sempre escuta-las com ''um pé atrás''?

Eu queria que as coisas pudessem ser diferentes, não quero pensar que tudo o que foi feito e dito foi em vão. Eu queria acreditar. E eu acredito porque quantas vezes alguém te fez sentir especial, quantas vezes alguém lembrou do seu primeiro beijo...dos primeiros gestos e de quase toda conversa? O problema é que com toda essa minha negatividade eu acabo atraindo merda, eu acho. Realmente espero que tudo não seja simples palavras jogadas ao vento e que elas sim tenham um significado.

Ah, saber que eu vou fazer parte de sua vida pro resto dela me faz sentir tão bem. Me faz sentir diferente e especial de uma certa forma.

O seu jeito de falar, de andar e agir, eu ainda lembro todos os dias. O cheiro e os beijos. Os melhores abraços do mundo. O enlaçar das mãos e os passeios sem destino.

É engraçado como alguém pode namorar uma ''puta'' e vir me dizer no que eu devo acreditar ou não. Talvez seja muito fácil para os outros eu ser sozinha, afinal gostam de mim, e quando você gosta você não quer que a pessoa arrange alguém, mesmo que você a queira ver feliz.

Odeio todos os dias ter que pensar que, em qualquer coisa boa que aconteça comigo, eu vejo algo negativo. Odeio sentir o cheiro de podre no jardin, mesmo que esteja tudo okay entre as flores.

Se eu pudesse, ao menos, entender e aprender a ser diferente.

Meu maior medo é acreditar e me ferrar novamente. Ou desacreditar e perder a chance.

Acho engraçado o fato de que qualquer coisa que aconteça comigo me deixa mals, ao invez de me deixar bem. Essa coisa da falta da felicidade e da motivação pras coisas me cansa. Distimia me cansa. As vezes eu olho todas aquelas pessoas felizes e eu acho ridiculo, simplismente, porque não existe razão para a felicidade, com tantos problemas pelo mundo as pessoas ainda sorriem por besteiras. Talvez eu sinta inveja, isso sim, e quem realmente é o idiota na história sou eu.

Por que disso que aconteceu ontem eu não posso tirar algo bom? E pensar que tudo foi verdade e não da boca pra fora? E que realmente he still loves me? Por que eu tenho que imaginar que eu so vou tomar no rabo novamente?

Não quero mais ter felicidade passageira, me sinto chata e totalmente boçal por uma hora estar extremamente feliz e uma outra estar uma bosta, um lixo escroto.

As vezes as palavras machucam, da forma com que você as fala. Talvez pudesse ser menos rude as vezes.

Eu chorei de emoção, sabe aquelas coisas bobas? Eu chorei porque foi tão bonito. O olhar, a pele, os cabelos agora castanhos. O sorriso que mais me alegrou druante 1 mês inteiro e alguns meses depois ainda virtual. O melhor Mês da mainha vida, as melhores férias de julho já tidas. Sem nenhum arrependimento - e isso eu sempre deixei muito claro.

Obrigada você por fazer meus dias uma bosta e a você, que faz meus dias bons todas as vezes que estou ao seu lado, ou mesmo com aqueles papos fora de hora.

Hoje o sol está gritando e eu sinto uma felicidade enorme dentro de mim que eu não consigo demonstrar, expressar com caras de alegria, mas sim de tristeza e sono, mas que eu realmente quero coloca-la pra fora.

Uma vez eu escutei algo do tipo ''Quando você realmente quer que algo aconteça, não espelhe para os outros, guarde para si. As vezes quem você menos espera pode fazer esse seu desejo se esvanecer'' - Não foi bem com essas palavras, mas foi algo do tipo.

Quero muito aprender o que é ser feliz novamente, aprender a sorrir ao acordar e me sentir feliz, dar bom dia e ver que a vida, apesar de tudo, é muito bonita e deve ser vivida.

O Donald

Realmente my first love.

Alguém que eu realmente amei de verdade.

Fico feliz em estar falando com ele novamente, paarece idiota mas ele me dizer que eu tirei a virgindade dele foi magnifico1 Não que eu ache que isso seja algo de mais, mas como meu amor por ele foi tçao grande, me sinto esécial e feliz em saber.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMSTIIILLLLOOOVIINGYOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU

Ele cresceu tanto mas ainda continua com a mesma carinha!

oi tenta 80

Esses meus ultimos dias até que foram legais, apesar de eu achar que poderiam ter sido um pocuo melhor.

O natal foi bom, com os amigos, fui na casa do Dih, ficou faltando algum pessoal mas mesmo assim foi legal. A gent e ficou num site zuando, na webcam. Com direito até soutien e ''tits for christmas''. Conheci pessoas interessantes, abracei e beijei quem eu queria - mesmo que não com a mesma intensidade como eu queria que fosse mas...Conheci um carinha legal do Canadá atravès desse site, ele é superbacana e lembra muito meu ex - o que acho bosta e bom ao mesmo tempo.

Descobri o motivo da minha infelicidade constante e isso, como um problema coronico, é algo que terei que ligar pro resto da minha vida. Legal. Infeliz pra sempre. Adoro.

Sabe quando você se cansa de ser você?

Se cansa de olhar todos os dias no espelho e ver aquela mesma cara horrível toda vez. Olhar no espelho do quarto e ver aquele corpo ridiculo que você queria que fosse diferente?
As vezes eu queria me sentir, ao menos, confortável comigo mesma. Queria um dia me olhar e dizer ''Nossa, que bonita'', mas não da. Eu não consigo.

Vi algo sobre isso no Dr. Phil uma vez... Sou praticamente uma ''gororoba'' de ''disorder''.

lechuuuuu

Então, ontem rolou aquela prova maldida de nutrição. Eu espero ter ido bem porque ficar de DP em nutrição vai ser ooooooosso!

E o natal chegando, pra variar mais um ano sem enfeitar a casa e minha mãe ficou puta. Não sei porque ela não enfeita então, ai fica reclamando ''ai, mais uma vez eu não coloquei a arvore'' blablabla.

Espero que esses ultimos dias demorem pra passar porque quero aproveitar um tempo antes de voltar pra facul e provavelmente vou tentar um trampo também, mas ao mesmo tempo eu queria que esse ano passasse logo porque ele foi horrível! Simplismente. Eu perdi muita gente, perdi a cabeça, fiquei down, quero que o ano que vem seja diferente, sei lá, pelomenos eu espero MUITO isso.

Tive um sonho bizarro ontem, nossa, um deu até medo, vai ver que é essa minha mania de achar que tem sempre entrando na minha casa, ou que vão me assaltar dinovo enquanto eu estou aqui, e eles vão me matar, sei lá. Sonhei com pedofilia também, nojeeeento. Enfim !


Quero dormir mas não queria ao mesmo porque eu não queria perder a tarde de sábado, mas eu também tou fazendo nada de mais e ..aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, EU QUERO VER MINHA NOTA. Acho que não sossego o rabo enquanto eu não souber dessa piroca.

Não consigo parar de escutar musicas em russooo..aaaaaaargh

(8) zabiwaja straaah, sabiwaja booolll, ja lechu opjaaat..sledom za ta boooj..i moja duchaaa, vishe oblakooow.. tolko znaju jaa..eto ljubow...eto ljubow (...) wnof w twoih glazaahh, ja ishu otweet..i hochu ponjaaaat, ljubischi ili neeet, snowa ja wo sne, wishu obraz twoj ti w sudbe ti tolko moooojjjj....etc e tal (8) my russian sucks.





Eu notei que, se não for pra escrever minhas merdas de problemas, ou as felicidades mil passageiras, nesse blog, ele serve pra nada.
FICO TOTALMENTE SEM SENTINDO.
Vai entender :s

rest in peace

Esses dias eu estava deitada na minha cama, pensando em nada, quando de repente eu fui consumida por um ódio. Um ódio tão, mas tão forte que me doia por dentro. Queria vingança e que essa pessoa sofresse muito.

Hoje eu sonhei com o Antonio, de novo. Aaaii, eu morro tanto de saudade, é como se, sei lá, não sei explicar, mas eu fico pesanado as vezes e lembrando daquele menino bonito que eu ficava observando todos os dias.

Eu estou numa comunidade e todos os dias alguém manda uma msgs pro meu correio pedindo pra checar algumas comunidades, ou alguns websites etc. Hoje tinha essa mulher que eu fui ver a comunidade da filha dela que havia falecido..ai eu fui 'fisgada' por uma comunidade que dentro dela uma outra me chamou a antenção. Era a foto de um menino tão bonito e com uma cara tão, sei lá, amigável. Fuçando na comunidade eu vi a fora que ele havia morrido. Simplismente terrivel.

As vezes a gente fica vendo essas coisas e pensando ''espero que não aconteça comigo'', mas será que se acontecer vai ser t ão ruim quanto a gente imagina ser?

Teve uma vez que eu tive um sonho que estava em uma balada, ou algo do tipo, e eu me jogava, me matava milhares de vezes, e toda vez que eu estava caindo eu sentia um medo, mas não era um medo tão grande como o que eu sinto ao imaginar se isso fosse acontecer comigo. Na hora que eu caia eu não sentia nada, so como se eu tivesse tomado um empurrão um pouco ''diferente'' por causa da posição que eu caia, mas era nada de mais. É lógico que morrer afogado é algo completamente diferente de se jogar de algum lugar, mas sei lá.

Ultimamente eu tenho escutado umas musicas que eu costumava escutar há muito tempo atrás e depois, agora, que eu fui parar pra me ligar na letra, todas falam sobre suicidio.

Eu sei que é nada de mais, mas todas essas coisas acontecendo nessas ultimas semanas. Pode ser que seja nada de mais, mas vai saber.


*Eu so quero que você saiba que, independente de onde você esteja, e eu também, eu vou sempre pensar em você, e mesmo querendo que esteja do meu lado 24 /7, quero também que você siga seu caminho e fique em paz, porque, por mais que em mim doa essa 'distância' que há entre nós, eu desejo, mais do que tudo, a sua felicidade. Quero que descance em paz e que não sinta mais todos esses sentimentos. Apesar de nunca ter parecido, eu nunca ter demostrado, eu tenho gostado de você tem muito tempo e saiba que pode contar comigo sempre que quiser mas, por favor, tente fazer o certo, que eu sei que você sabe muito bem o que é.

Eu te amo muito - e pra sempre irei *


''Não sei pq você se foi. Quantas saudades eu senti e de tristezas vou vier.
E aquele adeus não pude dar... Você marcou minha vida, viveu, morreu na minha história. Chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate.
Eu corro, fujo desta sombra. Em sonho vejo este passado e na parede do meu quarto ainda está o seu retrato. Não quero ver pra não lembrar. Pensei até em me mudar.. lugar qualquer que não exista o pensamento em você...e eu.. gostava tanto de você....''


--- even if i say it will be alright, i know it wont ever be ---

Por que não cortar o caminho e ir direto ao fim da 'estrada'?

As vezes eu me pergunto isso.

Acho que eu nunca fiz nada realmente, a fundo, porque eu cresci escutando tantas coisas que talvez eu tenha medo (?), não sei.

É tão chato você perder a esperança porque as vezes ela parece ser o que faz a gente não desistir, mas quando você a parde, parece que não faz mais sentido continuar...

Eu queria poder falar das flores, montanhas, das coisas bonitas mas, sei lá, no fundo eu me sinto tão vazia, oca, totalmente.

Odeio falar sobre meus problemas porque...quem realmente se importa? Ninguém. É sempre chato e ''não tão importante'' porque essas coisas ''passam''.

Odeio ter que acordar todo dia, me olhar no espelho e ver todos aqueles defeitos que as vezes eu poderia mudar mas não consigo, é que como se eu tivesse perdido a vontade de continuar e melhorar.

Não sei o que acontece comigo, realmente não sei,. As vezes eu me pergunto se é algum problema meu ou dos outros, ou talvez os dois.

Hoje eu li um artgo interessante de um site de ''zuera'' que um amigo meu me passo. Ele falava sobre alguns tipos de mukheres e seus relacionamentos e eu otei que eu me encaixo no que parece pior, naquele onde você se preocupa tanto com a perfeição que você acaba ficando sozinha pois as pessoas que você encontra não preenchem os 'requisitos'.

É um cocô você notar que todos os seus sonhos foram por agua a baixo so porque você deseja algo ''impossível''.

Esses dias eu parei pra lembrar,.. eu devo ter alguma coisa, sei lá..exalar algo que me faça parecer uma cachorra, uma ''tiriça'' ou coisa do tipo. Esses dias um menino chegou numa ex e disse algo, que depois ela veio a me dizer, ele disse que EU era apaixonada por ele e que eu me humilhava por causa dele. Eu realmente não entendi como foi que eu fui parar no meio dessa converça, so sei que a ex dele chegou e me disse ''Não, tudo bem que você é afins dele mas... (blablabla)'''. Cara, como assim? Eu a fim dele? De onde foi que ele tirou isso? O pior de tudo é que essa não é a primeira vez. Eu também tenho uma certa 'coisa'' de fazer atuais namoradas terem ciumes. Vai ver que eu fico agindo de certas formas que deem a entender que eu quero ter algum relacionamento com certas pessoas, sei lá. Vai saber.

Aconteceu algo meio idiota na faculdade hoje. Eu estava conversando com esse carinha da minha sala ( que por coincidência acabou de ficar online :s ) e ai passou um cara da facul que eu ficava. Ele me viu e simplismente me ignorou. ME IGNOROU! Ele nunca fez isso, mesmo quando eu tava com 97850854 amigos, ele ia faalr comigo. Não que eu me importe com isso, eu quero que se foda, realmente, mas se for por causa do que eu estou pensando right now... meu... É IDIOTA DE MAIS.

Eu so atraio idiotas, eu deveria aprender a gostar das pessoas que gostam de mim mas não consigo. NÃO CONSIGO! Eu já pensei em tantas probabilidades pra tentar enteder o porque de eu ser assim e eu nunca consigo achar alguma resposta. Talvez eu devesse ir a um psicólogo, sei lá, mas eu não sei como eu agiria lá, sei lá.

As vezes eu penso que eu me acomodei com essa coisa de não ser feliz. As vezes eu acho que estou feliz por algumas coisas que acontecem mas não sei se isso apenas cobre a tristeza ou se eu realmente fico feliz. Talvez eu goste de viver assim (?).

Eu queria, sabe. tipo, poder dormir durante um bom tempo. Eu me sinto cansada e com preguiça de fazer as coisas, mesmo sabendo que elas são/virão a ser importante.

Uma imagem muito estranha passou pela minha cabeça agora, algo triste e..estranho. Eu ando tendo essas coisas, esses sonhos, essas imagens que me atrapalham. O que eu vejo é um lugar escuro, sei lá, parece uma mata e tem essa pessoa e ela está desesperada, parece ferida..e ela chora, quer gritar mas não consegue porque ela tem medo que ele ( sei lá se é alguém que está atrás dessa pessoa, ou se ela tem medo de gritar e ter alguém ''perigoso'' nesse lugar ) possa escuta-la. Odeio ter essas coisas porque eu nunca sei o que realmente significa, se é algo que eu acabo pensando sem intenção... ous e é algo sério. Muitas vezes aconteceu de ser algo que aconteceu, mas já aconteceu de ser nada de mais também. Pior é que sempre parece real.

Eu so gostaria de enteder algumas coisas, eu, no caso, eu queria poder me entender, entender o fato de eu ser assim, tão confusa e com tanta 'preguiça' de querer procurar algum tipo de 'ajuda'. Talvez eu so queira tentar enteder por mim mesma, mas eu não entendo que as vezes eu preciso de mais alguém (?)

Realmente cansei de ser quem eu sou, gostaria de poder escolher ser um outro alguém porque eu cansei de ser eu... Cansei muito.

Finalmente já passou!!

Hoje foi minha apresentação do PA. Finalmente acabou! Não aguentava mais e agora já foi. UFA!

Essasa ultimas semnas tem sido bizarras de mais. Primeiro um menino para em frente a minha casa, olha pra mim, me chama e começa a se masturbar (?? ). Tipo, eram 10 da manhã e na minha rua costuma t er movimento essa hora. Bizarro. Sonhos estranhos e acontecimentos estranhos. Na faculdade, esse menino que fica sempre no ponto de onibus, me olha, e sussurra no meu ouvido ''nossa...eu te acho muito linda'' e quando eu olho e TENTA fazer uma cara sexy. Tudo errado. Qual o problema?! Qual o MEU problema!?

Eu ando desconfortável com certos sonhos que eu ando tendo, sei lá, tudo relacionado a morte ou coisas do tipo, não aguento mais.


Finalmeeeeeeeeeeeeente estou saindo com alguém decente. Cara quem diria que eu estaria saindo com uma pessoa mais velha, super fofo e bacana? Ninguém. Espero que finalmente dê certo - mas se pá já esta rolando um enjoo da minha parte, mas não vou deixar que isso aconteça - a não ser que ele tenha pau pequeno LMAO, ZUERA!

my hope is almost gone?

[Floresta em chamas em Idaho.]





A imagem é bem como me sinto.

Eu achei algo que eu pensei que talvez fosse meio impossível - apesar de que no fundo eu sentisse que eu poderia achar novamente.

Pensei que fosse ser algo em que eu pudesse, em que eu tivesse alguma chance de fazer as cosias darem certo novamente - apesar de no fundo saber que as chances disso acontecer fossem mínimas.

Eu achei, achei quando eu menos esperava e foi ABSURDAMENTE LINDO. Sabe aquelas coisas que você vê e de tanta emoção você chora? Foi assim, bem assim. Eu não conseguia parar de olhar e pensar que eu finalmente achei. Procurei durante tantos anos e um dia...achei. Mas foi nada do que eu esperava - pelomenos não ainda.

A primeira resposta foi tão rápida e tão..tão...sei lá, sei nem explicar, so sei que eu fiquei contente. Depois de eu perguntar algo de volta e esperar eternidade ( 1 dia vai, mas pra mim foi muito tempo ) eu tive nada.

Um vazio é o que eu sinto, decepção, raiva, vergonha, dúvida e talvez até um pouco de arrependimento.

Quantos dias cheios de esperança, quantas noites sem dormir e agora toda essa esperança está indo de uma forma tão rápida que até assusta, é como se eu estivesse perdendo a razão de viver - apesar de que isso não é algo muito importante a ponte de morer por.

As vezes eu queria poder voltar naquela epoca e ter dito ''NÃO!''. Queria voltar e não ter conhecido. Deveria não ter deixado me levar por um sentimento que no final, e o pior de tudo, depois de tantos anos, seria em vão.

Tou escutando Michael Bublé, por uns bons meses ele tem feito parte da minha trilha sonora favorita. É engraçado como as musicas dele, mesmo as regravadas, tocam a gente de uma forma que chega a ser estranho. Ele canta com tanta emoção. Simplismente lindo.

Não gosto muito de homem que quer cantar pra você, sei lá, acho tão brega quando um cara que canta horrivelmente mal canta pra você, é feio, corta todo o romance porque fica engraçado e vergonhoso - pelomenos a minha opinião. Talvez eu não goste tanto assim de romance, sei lá... mas se fosse o M. Bublé tudo isso seria diferente porque, além de lindo, ele tem uma voz e um jeito tão sensual...

Apesar de estar meio ''upset'' com a minha espera em relação a resposta que eu espero, eu ainda não desisto, sei lá..existem tantos meios hoje em dia de se achar alguma coisa, nem que daqui uns anos, quando eu estiver feita, pronta pra voar, eu faça um video no youtube, website, whatever.

Esse foi o ponto em que me fez ter paciência e esperça, e eu aprendi, mas as vezes eu queria não ter tanta esperança, talvez eu ache que seja esperança mas na verdade é apenas uma ilusão. Sobre op que eu passo eu realmente não sei qual dois dois é, se é ilusão ou eu ainda tenho uma esperança verdadeira sabe? De que apenas não é o momento certo porque um dia ele vai chegar..mesmo que demore mais alguns anos. Sou tão negativa com tantas coisas relacionadas a mim que eu penso que sentir isso vai ser um motivo pra eu continuar essa jornada na qual todos nós estamos. Porque se não tivesse isso talvez eu nem estivesse aqui.

Talvez eu seja um pouco dramatica, boba e adore viver num mundo de ilusões mas... isso é o que me faz querer continuar... só isso.

*.*

Ontem, eu não sei o que aconteceu, mas eu pensei no Donald o dia inteiro. Eu odeio assuntos inacabados, eu acho que é por isso que as vezes me bate essa saudade de merda, pior é que já faz mais de anos!


Ontem eu fiquei 3 horas e pouca na fila da merda do Banco do Brasil e o superlegal é que eles não tem rológico, puta estratégia de merda né cara. Muito filhos da puta. Com isso acabei perdendo o fretado e não indo pra faculdade.

Tenh sono hoje, fui dormir 2 horas da matina e minha mãe me acordou as 6, gritando, dizendo que tinham nascido os filhotes e é claro que eu fui correndo ve-los né. Lindos.

Parabéns Katrina, nova mamãe de 9 docinhos

4 de novembro de 2009

Eu quero ficar com o MUNDO!!!!!!!!!!!!

Eu tou muito nervosa e entupi o rabo de fluoxetina e eme sinto LIVRE, LEVE E SOLTA - por tanto me leve com você... (&)

Me sinto como se... de dentro de um monte de cocô muito fedido saisse o melhor dos perfumes.

É lindo. BEAUTIFUL!

Porque seu amor é MEU! Aceite isso!

Como assim ''in a relationship with Anna''??

Não sei como você ainda não se tocou que a pessoa da sua vida sou eu, que não adianta Anna's e nem Mary's porque seu negócio é comigo... Stephanie R.

Okay, quero deixar bem claro que eu não ligo se você está ''in a relationship'' com alguém, so quero que você saiba que qualquer declaração de amor e/ou promessas serão INÚTEIS! Completamente. É só isso.

Não quero mandar, não quero ser dona, mas pra infelicidade geral da nação ( de mulhers, no caso da Anna) seu amor já está com lugar ocupado e o nome dele sou eu. Não adianta alguém querer tomar meu lugar porque isso será impossível.

Eu aprendi a ter paciência, aprendi que quando queremos fazer as coisas acontecerem de um modo certo leva tempo, muito tempo, as vezes anos e eu sei que obstaculos irão aparecer, sei disso. Não me importa que você esteja com Anna FuckingFink, ou Mary Jane Johnson, so espero que você não crie muitas espectativas com esse relacionamento baseado em fantasias. Eu sei que tudo isso que você está vivendo é apenas algo temporário para cobrir o seu amor por mim, pra você não ficar sozinho enquanto eu não estou ao seu lado- eu entendo, faço isso também. Mas aprenda a viver sabendo que eu sou o seu ar, sou sua razão de viver, você apenas precisa colocar isso na cabeça e lidar com isso, porque é isso que ''mean do be''.



Mudando um pouco de assunto e falando novamente das coisas que me alegram e me fazem SUPERFELIZ...

...minha ''cafetina'' me arranjou mais outro cliente!

Acho engraçado o fato de eu ter essa pessoa que, pelas minhas costas, me arranja outras pessoas que por um acontecimendo ficam apaixonadas por mim. Onde já se viu?
Eu odeio ter que fazer papel de insuportável e chata para as pessoas poderem se desligar de mim. Não entendo porque as pessoas insistem em gostar de mim. Alô-ô, eu demonstro interesse. Vai ver que meu jeito de ser dê a entender isso também - pode ser.

Essa pessoa está completamente maluca, doida de pedra. Onde já se viu você gastar rios de dinheiro pra conhecer alguém que você vê virtualmente ha..sei lá, 2 semanas?

Eu até acho interessante o fato de algumas pessoas ''interessantes'' se interessarem por mim ( uau, quanto interesse ), mas uma coisa é, depois de acontecer, eu sinto que eu pego uma fama e que essa pessoa, no caso a minha ''cafetina'', está ''sendo paga'' e eu não recebendo UM MANGO SE QUER - porque pelomenos seria justo né, ter que aturar malucos de graça so pra alguém ter uma amizade cool é fogo.



Hoje eu também falei com o B., que por sinal é um quase parente meu, que já ta babando ovo ( so que esse é um sonho de consumo de infância, então eu dou bola também ).



Legal eu dar uma de louca no começo, de obsessiva, e depois começar a falar que eu tenho interesse em ficar com uma pessoa da família, mas é o que eu disse, eu saio com outras pessoas, claro, eu tenho vontades, tenho fantasias e desejos e ADORO sacia-los, mas nunca me esqueço de quem mora no lugar mais especial dentro de mim e so quero que ele faça o mesmo porque seria um puta desconsideração para comigo.




Bom, eu já falei de mais e vou ficando mais uma vez por aqui.
Se cuidem e tenham uma boa 'qualquer coisa'.

*SMACK'S*'

Agradecimntos.

Eu gostaria de agradecer a todas as pessoas que vem lendo minhas reclamações e meus problemas. Eu sei que nunca os respondo de volta, mas é por conta da preguiça monstro. Desculpa.

Eu andei lendo meus comentários e gostaria de agradecer. Apesar de eu andar com certa raiva de pessoas, quero so deixar claro que isso NÃO inclue vocês.

Não vou dizer nomes porque vocês já sabem quem são, e apesar de muitas pessoas fdps aparecerem na minha vida, eu tenho sorte de ter vocês - alguns agora um pouco mais longe, infelizmente.


Eu amo vocês e obrigada.

ha ha ha ha ha

Acho interessante o fato de aos poucos eu ir aprendendo algumas coisas sobre como me relacionar com as pessoas mas isso já está chegando ao meu limite.

Ok, vou explicar melhor.

Eu fui aprendendo a bloquiar alguns tipos de sentimentos, não que não os sinta mais, mas eles não vem com a intencidade que normalmente vinham, ou eles estão no pico e qualquer coisa já me faz 'desgostar' completamente.

Acho engraçado o fato de pessoas mais velhas do que eu ( mesmo que não muito, ou até mesmo com minha idade ) serem tão infantís. Não entendo como as pessoas não sabem conversar como adultos as vezes, ou pelomenos como pessoas maduras e que entendam o lado da outra.

O problema é que por mais que eu tenha esse ''bloqueio automatido de certos 'sentimentos''' eu ainda acabo caindo em certas armadilhas, principalmente virtuais.

Sei que nós não podemos confiar nas pessoas, mas odeio pensar que não posso confiar em NINGUÉM.

Odeio quando as pessoas ficam ''putinhas'' e começam a te tirar. Simplismente ridículo.

Outro dia eu fiz um teste que dizia ''Qual idade mental você tem?'' o meu deu uns 50 e poucos. Deve ser isso mesmo.

Queria tanto não ter que mudar meu jeito de ser so pra poder me relacionar com pessoas que pensam como eu.

As pessoas são tão superficiais, cara. Queria não me importar com essas coisas, mas eu me importo, eu me importo, não pelo o que as pessoas pensam de mim, mas me importo com o fato de serem assim. Não quero conviver com pessoas desse tipo, não mais.

Não quero perder a pouca fé que eu tenho. Quero poder pensar que isso tudo foi só uma fase ruim, que eu fiz escolhas ruins e que eu so me relacionei com esse tipo pelo fato de talvez eu estar desesperada com algo.



Eu vi uam reportagem e vi uns amigos meu nela. Perdi completamente a idéia do que eu tava escrevendo.

maybe I should just shut up

As vezes penso que eu falo de mais.

Eu pego ônibus com meus vizinhos e um deles veio com uns papos meio suspeitos esses dias. Veio dizer que eu era uma menina ''perfeita'', que, além de bonita, eu sou muito bacana, inteligente. Chegando em casa tinha um depoimento dele escrito umas coisas e dizendo se eu ficaria com ele. Claro que eu disse não! Hoje ele veio e parece que estava bravo. Eu quem deveria estar brava, nunca dei a entender que eu ficaria com ele, quando ele veio com papos de ''que tipos de garoto vc é afim'' eu disse, e ele nbão corresponde a nada do que eu disse, sem contar que ele é feio e imaturo.
Nada contra pessoas feias, peraê, mas ai, vem chegar em mim como se eu tivesse algum tipo de ''origação'' de ficar com ele só porque nos conhecemos desde crianças e somos supostos ''amigos''.
Não entendo esse lance de algumas pessoas acharem que o ''certo'' é vc namorar um amigo. Não sei! Não consigo, ok? Eu separo totalmente minhas amizades a relacionamentos,e sou muito mais uma migo que um namorado e penso que, as vezes, talvez um ''relacionamento entre amigos'' possa acabar não muito bem porque, cai entre nós, sempre rola aquela briguinha - não digo isso de um modo geral porque, por incrível que pareça eu já vi casais PERFEITOS. É horrível.
Posso até estar errada, não sei, mas não acho que só porque sou amiga de uma pessoa e ela ''gosta de mim'' eu sou obrigada a ficar e/ou namorar com ela. As vezes acho que ser apenas uma desculpa pra ficar, não sei.



Mudando um pocuo de assunto...


Eu pego ônibus com essas outras jamantas também, meninas que vivem se comunicando usando personagens de novelas e seriados bobos que passam na Globo. Hoje elas estavam falando algo sobre o Zorra Total e a outra me lança ''Ai, eu gosto do CQC, gosto porque é um humor inteligente'' - detalhe que era a mesma que estava falando sobre uma tal de Lady blablabla do Zorra Total.

As vezes penso que essas coisas de algumas pessoas que eu converso ''ficarem in love with me'' é por causa do fato de eu conversar sobre tudo e não ter essa mente meio infuenciada pela mídia, sei lá.
Toda vez que eu vou conversar com alguém ( homem ) depois de um tmepo parce que eles começam a querer mais do que uma simpls amizade.

Talvez eu seja meio confusa, pode ser que na verdade o problema seja eu, mas posso não querer que algumas pessoas gostem de mim e queiram ser so meus amigos e mais nada? Pode deixar que se um dia eu ficar afins de você eu vou dar na cara.


Outra coisa que sempre noto nesse meu blog é o fato de eu escrever MUITO errado. Eu meio que ligo a svezes mas ao mesmo tempo não, afinal eu fico com essas coisas na cabeça e se eu for ficar me preocupando com concordâncias verbais, nominais, erros de português, etc, eu vou perder totalmente o foco do que eu quero dizer e eu so escrevo aqui para poder expelir certas coisas que ficar entupidas na minha cabeça.



Tenho sono.

Ontem voltei a falar com o Nicholas, sei lá porque.

O fim de semana foi uma merda.

Hoje foi... normal.

Admito que perdi...

Minha mãe sempre me diz que quando eu fico no computador eu escuto mais nada. Ela está certa.
Minha mãe foi dormir tem, mais ou menos, uma meia hora, e so agora fui lembrar que ela tinha dito pra eu imprimir algo, so que não sei o que é.

Eu fico aqui, morrendo de esperança e pensando, e viajando, e desejando que as coisas fossem um pouco diferentes, mas não são.

Descobri a pouco tempo algo que eu, de uma certa forma, sabia que iria acontecer mas não sabia que iria ser tão ''assim''. Como quando alguém te diz que alguém que você conhece falaeceu. Primeiro você fica com uma grande ''?'' e não sabe o que pensar, você acha que é impossível aquilo ser verdade e não aceita logo de cara, mas depois o tempo passa e você vai vendo que essa pessoa nunca mais será vista aos olhos.

Ainda gosto de ter esperança, sei lá, mas as vezes penso: E se for so o amor da minha vida e não o da vida dele?
Seria isso possível?



Por enquanto vou ficar vivendo essa derrota até o dia em que eu puder lutar novamente.

O que eu deveria esperar?

Sabe quando tudo é um ''Eu não sei?''.
Sei lá. as vezes eu queria poder entender as coisas/pessoas, mas é tão difícil. Pior é que quanto mais o tempo passa mas eu vou achando que todos os elogios não passam de algo para ''levar vc pra cama''. É só o que parece.
Será que é tão dificil assim achar alguém bacana e que vai querer vc pelo o que é e não pela sua aparência em sí?

~Pior é que eu odeio quando certos tipos de pessoas gostam de mim. Não gosto e ponto. Não quero!

Era tudo tão mais fácil.
Aquela coisa de ''eu era feliz e não sabia'' me mata cada vez mais.

Sempre achei que a gente se aprendia e não 'desaprendia', mas isso é o que parece estar acontecendo pra mim.


Esse ano está uma bosta, simplismente. Tudo o que eu queria era ficar em casa coçando o saco que eu não tenho e dormindo - criando gordura, etc.

Quero sossego mas ao mesmo tempo quero alguém pra tira-lo de mim.
Quero dormir pra sempre mas ao mesmo tempo alguém pra me despertar todas as manhãs.
Eu quero e não quero. Tudo ao mesmo tempo.
Acho que só vou poder entender as coisas quando eu aprender a me entender.



*Hoje eu acordei com vontade de estourar meu pulmão. Me entupir de cancer. De fumar o mundo e quem sabe todo o Universo.

A.

Porque eu te amo cada dia mais e sempre irei amar, mesmo se nós nunca ficarmos juntos neste plano.
As vezes eu olho os que passam com a esperaça de que seja você, mesmo sabendo que isso seria impossível agora.

O pior ano de nossas vidas - pelomenos da minha tem sido

Tudo passou em um segundo que pareceram horas!

Fazia tempo que eu não me sentia tão assustada assim. O engraçado foi que eu não pensei em mim.

Queria poder ficar longe daqui durante alguns dias, não sei se vou conseguir voltar ao normal até amanhã. Talvez seja exagero, mas não sou muito boa para esquecer certas coisas, fico traumatizada muito fácil - parece.

Eu queria chorar e gritar, perguntar ''POR QUE!?''. Isso me irrita e me entristece ao mesmo tempo.

Não aguento mais. Adimito que sinto medo.







E eu pensei em você todo o tempo, pensei no seu desespero, na sua dor. Obrigada. Você foi, é, e sempre será O herói. Agradeço pra sempre.

Te amo Antonio.
I still miss you terribly..

Vida breve...

''O amor é o ridículo da vida.
A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo.
A vida veio e me levou com ela.
Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que so vivem 24 horas.
Morrer não doi. '''

Amigos...?

E eu me pergunto> Pra que servem? Como saber se uma pessoa é amiga de verdade? Talvezes a gente nunca saiba realmente.
É engraçado o fato das pessoas que a gente menos espera, te apunhala pelas costas.
Caraca, será que isso vai ser assim pro resto da vida? Será que não vai existir alguém, um dia, em que a gente possa confiar 100% e que a gente saiba que não vai te dar uma mancada?
PFF..sei lá, melhor nem pensar que isso vai ser possível, melhor lembrar de que todos são a mesma coisa e que é pra você ficar de olho e não se deixar levar.

Eu baseada no teste. Impressionante.

Stephanie


Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Sente que a situação é irremediável. Resiste vigorosamente as coisas que considera desagradáveis. Tenta proteger-se contra qualquer coisa que possa irritá-lo ou fazê-lo sentir-se mais deprimido.

Suas preferências reais:
è autoritário ou está em posição de autoridade, mas sujeito a sentir que maior progresso torna-se problemático, pelas dificuldades presentes. Persevera, a despeito de oposição.

Sua situação real:
Sente-se muito isolado e sozinho, mas é por demais reservado para permitir-se formar ligações profundas. É egocêntrico; portanto, ofende-se com facilidade.

É egocêntrico; portanto, ofende-se com facilidade. É capaz de sentir satisfação física na atividade sexual, mas tende a manter-se emocionalmente distante.

O que você quer evitar:
interpretação fisiológica: Tensão e ansiedade resultaram de desapontamento emocional. Interpretação psicológica: A relação emocional não está mais correndo bem; revelou-se profundamente decepcionante e é agora considerada ligação deprimente. Enquanto que, por um lado, gostaria de libertar-se de todo dessa ligação , não quer, por outro lado, nada perder, nem correr o risco da incerteza e da possibilidade de maior desapontamento. Essas emoções contraditórias agravam-se a tal ponto que tenta anulá-las debaixo de uma atitude distante e severa. Em suma: Tensão oriunda de desapontamento emocional.

Interpretação fisiológica: Tensão resultante do esforço para ocultar preocupação e ansiedade sob um manto de confiança em si mesmo e despreocupação. Interpretação psicológica: A situação atual é desagradável. Sente-se solitário e incerto, já que tem uma necessidade insatisfeita de se aliar a outros cujos padrões sejam tão elevados quanto os seus e de sobressair acima do comum. Esta sensação de isolamento exagera sua necessidade, transformando-a num impulso irresistível, ainda mais perturbador para sua auto-suficiência devido ao controle que normalmente se impõe. Como quer demonstrar a qualidade singular do seu próprio caráter, tenta esconder a falta que sente da presença de outras pessoas e finge uma atitude despreocupada confiança em si mesmo para oculta seu medo de inadequação, tratando com desprezo os que criticam seu comportamento. Todavia, debaixo dessa capa de indiferença, realmente anseia pela aprovação e estima de outros. Em suma: Desapontamento aparentando indiferença.

Seu problema real:
O desapontamento e o medo da impossibilidade de formular novas metas têm-no levado à ansiedade, a um vazio e a um desprezo inconfessado a si mesmo. Sua recusa em reconhecer essa situação leva-o a adotar uma atitude voluntariosa e desafiadora.

Cinthia

Porque hoje é o seu aniversário e eu quero te desejar tudo de ótimo que a vida pode oferecer. Você é uma amiga e tanto e eu AMO VOCÊ.

Parabéns Cinthia.
Mais um aniversário de tantos que ainda estão por vir.

xoxoxox

Peace

Peace will come to me
Peace will come to me

I'm leaving bitterness behind
This time I'm cleaning up my mind
There is no space for the regrets
I will remember to forget

Just look at me
I am walking of incoming
Look at the frequencies of which I vibrate
I'm going to light up the world

Peace will come to me
Peace will come to me

I'm leaving anger in the past
With all the shadows that it caused
There is radar in my heart
I should have trusted from the start

Just look at me
I am a living act of holiness
Giving all the positive virtues that I possess
I'm going to light up the world

Peace will come to me
Just wait and see
Peace will come to me
It's ment to be
Peace will come to me
Just wait and see
Peace will come to me
It's inevitability

...

Sabe quando você sente como se estivesse em um abismo, pendurada somente por uma corda e você reza para que ela não estoure mas ao mesmo tempo o medo, angustia, que você sente no momento, faz você querer que ela arrebente logo ou você espera criar corragem para você se soltar?
É exatamente assim que eu me sinto. Eu gostaria de poder jogar tudo para o alto e dizer: Que se dane, um dia minha hora vai chegar mesmo, por que não agora?
É tão dificil você sair por aí, acordar todos os dias sabendo que nada mais faz sentido e que você não tem mais vontade das coisas.
Tentar por tanto tempo e chegar em nada, talvez não haja mais motivos para continuar.

Eu sei lá, as vezes eu fico pensando em tantas coisas e não consigo mais achar motivos para 'move on', sei lá.

Apesar dos apesares parece que tem algo que eu preciso fazer, como se algo estivesse inacabado, mas eu não sei o que é. Talvez seja me desculpar com as pessoas, perdoar, tentar mudar o mundo? Não sei. Odeio isso. É como se fosse uma obrigação minha para com esse mundo onde eu vivo.

Eu andava sentindo medo das coisas e hoje parece que isso alivou um pouco. Até acho bom em certas partes mas não gosto de me acomodar a isso.


Daqui a pouco fazem duas semanas, quando formos ver já se passaram meses, anos.
É tão difícil sair poraí sabendo que você não será mais visto, não sentido, não nada. Me doi só de pensar.

Acho engraçado o fato de que a gente começa a se dar conta, querer mudar as coisas quando algo acontece com alguém que você gosta - embora algumas pessoas nem isso.
Queria tanto fazer as pessoas acordarem e verem que essas coisas de drogas não levam a nada, somente a destruição de si mesmos e do mundo. Parece um papo careta mas eu convivi com tanta gente assim... usuarios, traficantes. Não é fácil e se a gente for parar pra pensar isso tudo é um circulo vicioso. Pior é achar que usuário não tem culpa porque ele so 'usa'. Mas pensar: Se não houver usuarios, não haverá o trafico. Certo? Mas algumas pessoas não pensam assim.


Esses dias eu tive um sonho tão real e acordei com saudade.
O pior de tudo, o pior de tudo e ter que viver com o fato de nunca ter deixado você saber o que eu pensava de você. Talvez as coisas pudeseem ter sido diferentes entra a gente, quem sabe?

Eu te amo, A.A. e pra sempre irei...

Por hoje eu deixo o trexo uma musica que pode não fazer tanto sentido assim mas se você souber interpreta-la vai saber o que eu quero dizer.


''Mr Writer, why don't you tell it like it is?
Why don't you tell it like it really is?
Before you go on home...''

Para você ver como as coisas são.

A vida é tão curta e a gente perde tempo com tanta besteira.
As vezes temos tantas oportunidades para dizeremos o que sentimos pelas pessoas, mesmo que a resposta que iremos escutar não é aquela que queremos, a gente não diz por medo disso. Depois o tempo passa e algo acontece e você pensa ''Droga, eu poderia ter feito diferente.''






R.I.P.


Today's fortune: Hope is necessary in every condition

G.I

Do you know what it's like to want to die? How it hurts to smile? How you try to fit in but you can't? How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside?
é..o que eu pensei..

I'm good... I guess..

So, my night last night was pretty cool. My friends and I went downtown to have some fun and get drunk as usual. Well..we did that and actually it was cooler than i could ever imagine. I mean.. i used to flirt with this guy and lastnight he just came talk to me. Yes we did make out! It was good, could have been better though.
He was jsut gorgeous, perfect.
It had been like 3 months since I last dated someone so i felt kind of weird. I really don't feel like meeting new people anymore, I think I know enough people and I need to focus on the future* ( you may not know about this future that I'm talking about though ). I'm tired of gettin hurt and waistin my time all the time.
I also saw my ex... damn sometimes i think i miss him.
Oh well..
I have still been thinking about the dream I had the other day. I wonder if that was just what i, maybe, wanted to dream of when I asked that question or if we just mean to be together.

And i just need 2 years, only 2 years..then I will be freeeeeeeeee.

GOD, PLEASE MAKE MY DREAM COME TRUE!

So, I kinda sorta like you a lot more than I had originally planned...

Eu acabei de acordar do sonho mais bonito que eu já tive em toda a minha vida - que me lembre, lógico.
Sabe aquelas coisas idiotas que a gente faz as vezes do tipo: se passar um carro vermelho em 1 minuto é pq isso vai acontecer-ou coisas do tipo? Ou talvez seja só eu. Mas enfim... o motivo é que eu fiz isso e algo aconteceu. Sei lá, talvez eu quisesse isso de alguma forma mas eu JURO que tentei não pensar e eu pergntei e dormi.
Mesmo que não possa ser verdade, eu gosto de imaginar que sim. Talvez isso vai me fazer passar esses dois anos com um ponto diferente, mais maduro e não com aquelas ideias 'adolecentes' que eu tinha antigamente.

Vou deixar como está assim, quem sabe isso não me faz ter um pouco mais de felicidade nessa minha vida? Mesmo que seja so por um tempinho.


''IMPOSSÍVEL É APENAS UMA PALAVRA GRANDE USADA POR GENTE FRACA QUE PREFERE VIVER O MUNDO COMO ESTÁ, EM VEZ DE USAR O PODER QUE TEM PARA MUDÁ-LO. IMPOSSÍVEL NÃO É UM FATO, É UMA OPINIÃO. IMPOSSÍVEL NÃO É UMA DECLARAÇÃO, É UM DESAFIO. IMPOSSÍVEL É HIPOTÉTICO. IMPOSSÍVEL É TEMPORÁRIO. IMPOSSIBLE IS NOTHING''

ADIDAS





kocham Cię R. <3

so give me a good reason to stop killing myself.

Paro, não paro?
Não vejo um motivo convincente para que eu possa parar com isso. Parece que quanto mais o tempo passa mais eu vou aumentando a dose. Caralho, quando eu vi que foram dois em um dia so, eu entrei em desespero, pq foi como se estivesse apenas respirando, o pior de tudo é que isso anda acontecendo frequentemente.

E a vida passa.
Da pra acreditar que já chegamos no meio do ano? Caramba, parece que foi ontem que eu ainda tinha alguma esperança...

''... você quer me biografar mas não quer saber do fim..

... você só me fez mudar, mas depois mudou de mim...''

????????????

Foi como se eu já tivesse passado por isso antes.
Talvez eu já esteja preparada para o que vier. Sei lá. Não tenho mais tanto medo assim.








Que venha...

?

''Look, if you had one shot, or one opportunity
To seize everything you ever wanted-One moment
Would you capture it or just let it slip?''

The sad Clown

"Se tivesses acreditado na minha brincadeira de dizer verdades, terias ouvido verdades que teimo em dizer brincando, falei muitas vezes como um palhaço, mas jamais duvides da sinceridade de quem sorri..."
Charles Chaplin

...and i walked the streets of love and they're full of tears...

Porque eu tento mudar e acho que a melhor coisa é cotinuar a mesma coisa de sempre para não me machucar mais.
Eu acho que eu deveria ter feito todas essas mudanças antes. Demorei de mais.
''...e ele se fez parecer a pessoa mais especial e diferente e acabou se mostrando alguém igual...na verdade..pior.
Ela se perguntou 'Por que comigo?' e ele não mais respondeu. ''


I LOVE YOU. Foda-se!
O amor não existe, a gente que as vezes acaba construindo um certo sentimento em cima de alguém que a gente acha que vai ser interessante para nós de alguma forma.



Foda-se tudo e todos. Falsos amigos e falsos romances.
Depois algumas pessoas comentam ''Que vagabunda''. Claro, se as pessoas te usam por que não usa-las também?

Eu cansei de toda essa merda. Algumas coisas parecem ser qualidades mas que merdas elas trazem de bom pra você? Nada, apenas falsidade de tudo quanto é jeito.

Para que tudo isso? Para que tanta sacanagem? Eu sei lá, so me pergunto até quando isso tudo vai durar.


Finalmente voltando para São Paulo. Esquecer de todos aqueles que não tem feito diferença alguma na minha vida, e todas aquelas pessoas que não sabem mais o que querem fazer da vida e ficam se achando eternos adolecentes. ACORDEM!


Pessoas so nos decepcionam de tudo quanto é forma, é ridículo. Pior é o fato de você não conseguir ser como elas e acabar se fodendo.



''...e eu caminhei pelas ruas do amor e elas estão cheias de lágrimas, cheias de medo. E eu caminhei pelas ruas do amor por mil anos, e elas estão banhadas em lágrimas.''

Voltando pra merda depois de passar uma semana inteira e maravilhosa em SP.
Uma palavra pra mim? BISCATE.
Eu fui uma vagabunda nesta ultima semana e tou pouco me fodendo. Descobri certas coisas que já estavam meio óbvias, e eu so precisava da certeza e eu realmente a tive nestes ultimos dias.
O bom é que eu não me deixei levar por certas palavras idiotas ditas por ti. Sei lá, as vezes fico pensando se eu vou encontrar alguém que seja diferente de todo mundo, que seja completo e etc, alguém que não vai ser filho da puta e coisa e tal.

Talveaz eu seja mesmo insensível? Por que eu disse que te amo se eu não sinto isso? Foi a bebida? Não sei.

Foram 2 de cama.
Love Story e boy.
Acho que eu nunca imaginei que eu fosse ficar com um menino que seja baladeiro, gato pra caralho e rico, isso realmente nunca me passou pela cabeça - pior de tudo é que ele era muito legal.

Não lembro qual dia que eu fui na Love Story, mas conheci esse gato, acho que era Carlos Eduardo o nome dele, MUUUUUUUUUUUUUUUITO LINDO, JÉZUIZ.
Ai esses dias encontrei um roots que eu tinha ficado ano passado, ele me agarrou na augusta, fiquei com o bom de cama, e dito cujo e orelha chanel, amigo do balada hmmm, é..acho que so, meio vaca. MAS FODA-SE

E um GRANDE 'FUCK YOU!' pra você que é um bosta e ta solteiro pelo que parece

VAI TOMAR NO CU O POST QUE ESTAVA AQUI!

So, is there a real God?

?
Sim? Não? O que ser? Ter isso um formato de gente? Algum objeto? Luz? IDUNNO.

O saco de nascer em uma família estipirita é que pra tudo o que acontece na minha, na sua, na nossa vida, é resultado do que a gente faz na encarnação passada. Mas que monte de merda. Quão justo ser eu sofrer uma vida toda por algo que eu fiz no passado, e se é que eu fiz algo.
Por que algumas pessoas são tão felizes e outras tão miseráveis?
Estácerto que as vezes acontecem coisas do tipo: pessoas serem filhas da puta a vida toda e morrem sem se ferrarem. Tá certo que não seria nada justo se elas não pagassem pelos erros cometidos.
O pior é que, se você for parar pra pensar nisso, não envolve so o indivíduo X, mas o Y, o Z..e outro mais.
Será que as explicações da vida vão ser pra sempre essa dúvida ou será que um dia todos nós viveremos em um lugar perfeito e descobriremos se realmente existe esse tal ''Deus''?


Com o tempo eu começo a desacreditar no amor. Será que isso realmente existe? O que realmente é amor? O amor doi? Quem ama trai?

Eu escuto tantas pessoas falando de amor e todas elas sentem um amor tão...''banal''.
Me pergunto se o amor é pra sempre um so ou se nós podemos amar muitas pessoas durante a nossa vida. Podemos amar mais de um ao mesmo tempo?

Na época de colégio eu tinha uma amiga que era filha da amante desse cara, ela morava em outra cidade, e o pai morava aqui com ca mulher e as filhas. Não lembro por mais motivos foram que ela acabou vindo morar na casa do pai com a mulher dele e as irmãs paternas. Eu sei que ela sofreu muito, afinal ela era minha amiga e a gente estava sempre juntas. O pai dela tinha muito dinheiro e ele era bem simples, foi ela vivia de um modo muito simples antes de vir pra ca. Claro que com o tempo, algumas outras amizades que ela foi fazendo, o conforto, comodidade, a fizeram ver que ela tinha dinheiro e ela acabou se tornando mais uma riquinha fútil e ignorante poraí. Mas a questão não é essa na verdade...
A gente conversava muito sobre essas coisas de gostar de alguém e uma vez ela disse que achava que quem amava traia sim. Mas eu fico pensando:' Talvez ela acha que traia porque, apesar de o pai dela amar a mulher dele, a trai com a mãe dela- que acabou resultando no seu nascimento.''. Mas será que quem ama realmente trai?
Particularmente, eu acho que não. Acho que quando vc ama uma pessoa vc não sente a necessidade de traí-la.
Não sei pq eu resolvi começar com esse papo imbecil, mas é que sei lá, acho que eu ando tanto na carência de gostar de alguém de verdade. As vezes me pergunto se ninguém consegue me deixar mais ''daquele jeito'' pq eu amo o Ryan e ''we mean to be together'', só se for isso, porque, acho eu que, não existem outras explicações - se sim, me digam por favor.
Não sei se é pq eu so consigo ver o lado idiota das pessoas, ou se sei lá. Enfim, eu acho que tou escrevendo de mais e devo procurar algo mais útil pra fazer.

AND I JUST WANNA SAY A BIG FUCK YOU TO EVERYONE OUT THERE!

Jokes..


Okay, então eu voltei a falar com o ''dito cujo'' ontem. E eu tive um sonho que foi, assim, bem - como posso dizer?- inesperado (?). Enfim, nós nos entendemos e tá tudo bem - não me arrependo de algo que tenha dito ontem sobre though.

FUCK! I LOVE FINNISH GUYS!


Eu ando vendo tanto filme romantico nos ultimos dias, que merda. Ai eu fico desejando algum tipo de romance e isso nunca vai acontecer.
Que saco, as vezes eu queria ser da velha guarda onde havia aquele romance. Poesias e rosas, serenatas.. AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!


Não vejo a hora que esse tempo passe e eu tenha logo uns 23 anos de idade. Porra, odeio 21!





















































ANTII-JUSSI OLLIKKALA
Um dia descubro o que ''you hold'' hehehehe

Por isso que eu digo que relacionar com pessoas mais novas que 30 anos é cravar o pé na cova.

Quem ele pensa que é pra dizer tal coisa para mim?
Como se eu fosse troxa. AHA!

Idiota! Simplismente é esse o motivo que eu prefiro ficar com o rabo colado na cadeira, fodendo minha vista e criando celulite a sair e ficar perdendo tempo conhecendo gente idiota.

Puta que pariu, as pessoas são tão mimadas a ponto de ficarem ''putinhas'' com uma coisa que não saiu do jeito que elas queriam!?

Ele acha que eu sou uma idiota, não é possível. Como se eu não me tocasse com todas aquelas menssagens de paga pau. Mas que seja, quem esta perdendo eu sei que não sou eu, pq eu sei como eu sou, o grande idiota aqui é ele.

O fato da pessoa ter certas ideias que parecem ''maduras'', não muda em nada, experiência e maturidade são as melhores opções.


CANSEI! CANSEI!


E tenho dito.
Obrigada!

.

Pode-se dizer que ''The Notebook'' é um dos meu filmes prediletos, tanto pelos atores, pela história e pelo cenário, mas não posso negar que esse filme me deixa meio pra baixo.
Eu tinha visto em uma reportagem que filmes de romance/comédias romanticas prejudicam relacionamentos e eu, de certa dorma, concordo. Não que isso tenha prejudicado algum relacionamento meu, mas muda meu humor de uma forma terrível. Toda vez que eu vejo esse filme, ou qualquer outro de romance, eu fico pra baixo, choro, etc. É UM SACO!
É difícil evitar e não ver porque a história é tão linda. É impossível não imaginar você no lugar da mocinha.

Aaaaaaaaaaaaah, por que arranjar um amor pra vida toda é tão difícil para alguns e tão fácil para outros? Qual o grande segredo? Eu sei lá. As vezes tenho vontade de descobrir...outras vezes não. Basicamente, hoje eu quero um amor, possível que amanhã seja diferente.

Bem, quem sabe eu esteja frequentado os lugares errados? Talvez eu devesse parar de enrolar e começar a frequentar lugares nos quais eu possa encontrar alguém que me agrade. Talvez parar com esses Online Dating Websites... quem sabe desistir de pessoas de longe?

É...so com o tempo para saber mesmo.

Seja um idiota. - Arnaldo Jabor

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazemos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Hahahahahaa... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que eles farão se já não tem por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único “não” realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde amanhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração.
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche

I'm a terrible person cuz i've made up my mind..

Então ele ta vindo no fim de semana com esse amigo do sul.
Eu comecei a ficar doente na quarta e fiquei desesperada.
Taquei colirio no nariz pra desentupir. Tou pronta pro FIM DE SEMANA DOS DEUSES!



*And I don't think I'll ever wake up lonely....cuz having him around wasn't all that special 8-)

Tiro na boca. Pule de um prédio.

Eu tenho lido certos livros na biblioteca que me fazem pensar tanto sobre as minhas escolhas na vida.
Sempre achei ridíduclo e desnecessário certos livros de auto ajuda e tal, algumas coisas que minha mãe e minha tia falavam, mas eu vejo que elas estavam certas e eu quem fui a idiota de não escuta-las. Mas acho isso uma coisa positiva. Eu poderia ter mudado e ter sido melhor sucedida mais cedo, mas acho que essas ''porradas'' que eu tomei me serviram de lição.
Tava lendo dois livros que me fizeram pensar bem e colocar em prática as coisas para que eu possa traçar uma meta e chegar onde eu quero. Acho legal que isso serviu pra mim e tem servido bastante quando algum amigo(a) vem todo pra baixo querendo conversar sobre as coisas.
A maioria desses livros que eu vi começavam com assuntos do tipo ''Como ser bem sucedido no trabalho'', mas eu vi que isso não serve só para o dia a dia no trabalho, mas em geral, na vida pessoal, familia, etc. Em qualquer escolha que a gente for tomar.

Notei também que eu estou tão bem sozinha, não que eu não queira um namorado, mas eu me sinto tão bem não tendo que me preocupar com as coisas, ter a rotina que eu quero, não ter que ficar ligando pra alguém e nem ter ninguém me ligando e resolver fazer algo e ''cortar'' qualquer coisa que eu estivesse fazendo. As pessoas são tão carentes a ponto de ficarem deprimidas por estarem sozinhas e as vezes acham que tem que ficar com alguém o tempo todo, mesmo que seja so pra 'não passar um fim de semana batido'', acho isso idiota. Sou muito mais ser ''obrgada'' a usar o chuveirinho de casa do que ter uma transa mal feita ( apesar de ter vezes que foram boas de mais mas..enfim, não vem ao caso ).

Outra coisa também que me ocorreu ontem foi o fato de certas noticias que a gente vê na tv seram tão ridiculas e as pessoas não entendem e ficam achando que sim. As pessoas são ignorantes de mais e acham que tem direito de dar opinião numa coisa que elas nem sabem. Você não pode dizer se uma coisa é ruim se não a conhece a fundo. Você não pode ter uma ''opinião formada'' num assunto onde as pessoas so criticam. Isso me irrita.´ É o mesmo que dizer que todo americano é idiota, que todos eles são a favor dessas guerras idiotas, etc., ou que todo mulçumano é terrorista. Voc~e não pode dizer essas coisas porque isso é so uma pequan parte, e infelizmente são a maioria das coisas que a gente vê na tv então, automaticamente, a gente acaba achando que mulçumano/islan ( e derivados ) são terroristas e tudo mais, e que todo americano é idiota feito seu ex presidente.
Fico indignada como um país como o nosso, com tanta riqueza, é tão pobre de cidadãos. Gente que se contenta com pouco, que so gosta de fazer filho e acha que o Goverto nem a obrigação de sustenta-los. Essa gente que acha legal ser bandido, que acha legal roubar os outros so pelo fato de uns serem mais bem de vida do que outros. Ninguém sabe o que a pessoa fez para ter o dinheiro todo que tem. Eu não sou pobre de mais, mas também não sou rica, não tenho tudo o que eu quero, mas se um dia eu vier a ter muito dinheiro, foi por ESFORÇO MEU, ai vai alguém e tira tudo de mim porque eles são acomodados e acham que eu não tenho do direito se quer de ter dinheiro (?)
Acho engraçado que pior do que essas pessoas que comentem esses atos, são as pessoas que acham legal e concordam com essa escória.


As pessoas tem preguiça de pegar uma hora do seu dia e ler um livro, tem preguiça de pesquisar assuntos. Vergonhoso.


Meio fora de assunto isso, mas eu tenho que dizer: VAI PRA PUTA QUE TE PARIU SEU PÉ NO SACO! - se você que isso é pra você, então é melhor você parar e refletir do jeito que você age comigo.

Odeo quem acha que eu tenho a OBRIGAÇÃO de ser legal 24/7, não tenho que dar satisfação para uma pessoa que eu não conheço direito, que não é meu amigo, familiar, nem nada.. é apenas uma pessoa que eu conheço e converso.
Eu sou seca mesmo, grossa e estúpida se precisar, vou se legal se voc~e for legal comigo também. Odeio pessoas que ficam o tempo todo querendo chamar a atenção, que me tratam como se eu fosse uma criança demente de 4 anos de idade.

Basicamente é isso.
Hoje é quarta-feira. Odeo quartas.

Okay, eu estava tendo uma conversa com a minha mãe e eu simplismente cheguei a conclusão: MELHOR SOZINHA QUE ACOMPANHADA POR IDIOTAS.

Tudo o que eu vejo são um bando de idiotas. Aquela faculdade onde eu estudo, acho que 73% das pessoas estudantes ali são IDIOTAS TOTAIS.

Poxa vida, não sei porque ainda perdem tempo/dinheiro estudando se eles não passam de boçais.

Eu devo ter sido uma pessoa terrível pra estar cercada de ignorantes.

MEREÇO!


PS: Quatro propostas de casamento não é pra qualquer um em ;) - mas ainda continuo desejando o ÚNICO.... o todo perfeito.. TBB :) (L>)(L)(L)(L)(L)(L)

You know you love me

Está escrito nas estrelas, babe!


xoxox

Love is in the air.

fucking shit!

A foto que eu queria ter postado da ultima vez acho que não apareceu :(

Enfim...

Eu estou saindo com uma pessoas nesses ultimos dias, nada sério, mas a gente tem ficado as vezes. Ontem eu tinha combinado de sair com ele no intervelo, mas eu acabei indo comprar cigarro e a gente se desencontrou. Ai a gente vai se ver hoje.

Sei lá, eu acho que com certas experiência que eu tou tendo, eu meio que mudei meus conteceitos sobre ''meu tipo de homem''. Esse menino que eu meio que ''saio'' é tudo o que eu gosto em um homem, ele é bonito, legal, gosta das mesmas coisas que eu, etc... maaaaaaaaaaaaaaas eu ando com olhos por outra pessoa, que nada a ver com o que eu gosto. Tipo assim, ele é o famoso ''imperfeito perfeito'' - nos meus gostos e tal né.

Sabe aquele tipo atleta e tal? Ele.

Porra, sei lá, ontem eu meio que fiquei meio pa e tal, ai eu fui correndo na frente pra sentar em um banco qualquer e não ir automaticamente sentar ao lado dele..ai fiquei fuçando no meu cel pra desfarçar ai ele vai e senta bem do meu ladoooooooooooo.. ai eu quase morri do caração. PUTA QUE PARIU!

Eu reclamava de mais por não ter sentimentos assim mais, reclamava que eu era seca..insensível de mais. Vai ver que eu guardei tudo para esse momento. Que merda!

O chamei pra sair uma vez, ele aceitou, mas pensei; ''Será que ele aceitou pq ele aceitaria mesmo sair comigo com outras intenções ou só aceitou pq ele é legal e simpático de mais?'' Bem, isso é uma coisa que so esperando mesmo pra saber.


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the picture explain itself

Talvez eu tenha encontrado o homem perfeito...

VAI TOMAR NO SEU CU, BLOG DO CARALHO, E MEUS DEDOS NERVOSOS QUE APERTAM CERTOS BOTÕES NA HORA ERRADA!

Caralho!!!!!!!!!

Enfim.. ontem.. ontem foi onteme e foi perfeito - APESAR DE EU TER PERDIDO AS DUAS AULAS DO MAX.

Parabéns ''atrsado'' pra mim e Parabéns hoje pro RAFAEL!

Ontem eu completei 21 anos de vida.
Fui pra faculdade normalmente, assisti as duas primeiras aula do INCRÍVEL RAFAEL..e depois eu, Eduardo e Debora colamos no bar da tia, do lado do outro campus.
Chengando lá, tinha uma galerinha meia boca...e o ''filé''. Porra, ele com aquele olhar sensual de homem terrível me exita de um jeito que puta merda.
Depois de algumas cervejas ele chegou, veio falar comigo..me deu os parabéns e tudo mais...ai eu fiquei esperando..esperando...e esperando uma chegada. Ai, lá pelas 22:30..ele chega, eu quase morrendo do coração pensando ''FINALMENTE O MEU TÃO ESPERADO PRESENTE DE ANIVERSÁRIO.. 'A.FILÉ'''... que nada, so veio me dar tchau. Eu nada boba e cara de pau disse no ouvido dele ''Poxa em, e eu pensando que vc ia ficar mais um pouco''.. ai ele disse que não podia pq os amigos deles tavam indo já..blabla.. ai eu pensei '' ENTÃO VAI DAR A BUNDA SEU VIADO NO INFERNO''... ai ele sumiu..eu fiquei injuriada e sumi tb.
PEguei meu onibus, entrei.
Tem esse menino que eu praticamente pago a Amazônia toda, e mais um pouco, pra ele, o banco do lado dele estava vazio, não pensei duas vezes, sentei.
Depois que voc~e passa horas enchendo o cu de cerveja você fica com vontde de ir no banheiro o tempo todo, as vezes mesmo depois de você já ter feito tal ato. Olhei no relógio, faltaria 1 hora pra chegar em casa, não aguentei e tive que perguntar pra ele se o que tinha ali atrás era um banhiro ( Não burra, ali é espaço para fumantes ¬¬), ele disse que sim mas que as vezes ficava fechado. Okay, fui lá arriscar. Deu certo, certo, muito certo, me aliviei..e para desfarçar levei a merda do meu cel e acabei deixando cair no chão, puta mico, mesmo ninguém vendo provavelmente escutaram o barulho. Voltei puta da vida, pra variar, ai ele perguntou se eu estava mais aliviada ( HAHAHAHA ) e porque eu estava nervosa..ai eu expliquei..e disse que deixei o cel cair..blabla e se ele poderia me emprestar do dele.. ai ele disse que sim. Liguei pra minha mãe, deu certo.
Uma coisa que eu adoro ( sarcasmo ) quando bebada, é o fato de eu falar a verdade e não conseguir guardar segredos MEUS. Eu disse pra ele que havia fuçando em seu orkut, bibibi bobobó, ai ele disse ''aahh eu lembrei, eu te add né?'' ai eu.. ''Não ¬¬''', mas ai ele disse pra eu add ele e tudo mais.
Conversamos a viagem todaaaaa, e eu segurando, a viagewm toda, o meu corpo pra que ele não se jogasse pra cima daquele deus alto, ruivo..e de corpo escultural ( detalhe que o cara é dos esportes radicais - ai me mata do coração - da pra ter ideia do corpo perfeito dessa criatura divina, desenhada por Zeus com todos os detalhes ). Eu o add no orkut assim que cheguei em casa, ai ele me aceitou e pediu pra eu add no msn. Ai tive que add e a gente covnersou..ele me cantou e eu gozando. Fui fazer um xixi basico ai minha calcinha estava molhada, pensei comigo, ''será que ele é tão bom assim?'' hmmmmmmmmmmmmmmmmm veremos.

Sei lá, eu tinha prometido pra mim mesma, desde o começo dessa porra que eu não ia ficar espondo todas essas minhas merdas particulares, mas meus momentos de felicidade nessa cidade são tão raros que eu rpeciso que TODO O MUNDO saiba, o mundo inteiro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


PS¹: Eu so cago no pau, vacilo mais que qualquer merda - PRECISO CONTROLAR O QUE EU FALO E PRA QUEM EU FALO PARA NÃO DAR MERDA
PS²: ...esqueci o que ia dizer no PS².


Enfim.
Hoje é o niver do Rafa, e eu queria agradece-lo pelo fato dele ter me desejado ''muitos gringos'' de niver, e eu ter consigo, não gringos, mas dando um passo maior com duas pessoas.
Eu cansei de ser solteira e ficar porai me relacionando com babacas, quero algo estável...e alguém legal.

PS³: Acabei de lembrar do PS² e eu ia comentar que já perguntaram/comentaram com o Du se eu era lesba.


***************** Acho que sou masculina de mais, eu deveria exibir mais minha ''vagabundagem/piranhagem''.












RAFA, PARABÉNS DE NOVO E EU TE AMO.

Eat shit!

Eu meio que desisto desse lnce de blog. Não ajuda em nada.

Essas ultimas semanas tem sido as piores da minha vida, pode-se dizer.
Sei lá, nada tem dado certo, qualquer coisa que acontece se torna uma bosta maior, por isso eu tenho que começar a me tocar sobre certas coisas e me afastar.. ou talvez apenas não estar nem ai e foder com tudo mesmo.
Eu até poderia pensar nessa de que ''foda-se eu vou fazer o que eu quiser e que se dane'' mas não acho que seja bem assim. Sei lá, talvez essa seja a melhor saida? Talvez não? Éu sei lá.
Segunda e terça foram os maiores lixos, acho que do ano, ou talvez da minha vida inteira.
Eu sinto saudade de morar em São Paulo, e eu não aguento mais essa cidade que so tem pessoas idiotas - calma nem todos, não falo em um modo geral.
Tou pensando seriamente em largar a facul, apesar de eu gostar muito de ir e minha sala é super bacana. Não ando tendo pique e do jeito que eu tenho estado é bem capaz de eu pegar umas 737955 dps. Na prova de ontem, eu tomei no cu, simplismente.


Eu preciso passar alguns dias fora dessa merda se não eu vou acabar endoidando de vez..e dando uma de RM.























PORRA!

Março é sempre um saco! Eu tou esse lixo..e meu aniversário idiota é em 3 fucking days!



INFERNO!

R.

Algumas pessoas acham covardia, mas eu admiro sua coragem - apesar de achar errado fugir das situações desse jeito - mas acho que so você mesmo pra explicar o que tava acontecendo contigo.



R.I.P Raphael, e nunca vou esquecer daquele dia da Bike.


Tinha tantas coisas pra contaR dessas ultimas semanas, mas fica pra mim mesmo.




*What a week.. =/

Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Árvore genealógica - Genealogia - Celebridade - Collage - Morph

As vezes eu desejo tanto que eu pudesse sentir, ao menos, um pouco de ódio do meu pai, o que ele fosse um pouco mais ''indiferente'' na minha vida. Mas nem é bem isso que acontece e, infelizmente, eu gosto dele.
Pode até parecer ridícula da minha parte, mas ele não faz nem um pouco de bem e toda vez que eu o vejo eu me sinto envergonhada, inutíl, triste. Não acho certo sentir isso, principalmente depois de tudo que ele tem feito em mais de 20 anos. Ele sempre foi sacana, nunca respeitou minha mãe e gastou todo nosso dinheiro com bobagens.

Hoje a gente descobriu que um garoto que ficava rondando a rua aqui entrou em casa e roubou umas coisas ai minha mãe resolveu de pegar um pit bull e a gente ta indo buscar o docinho domingo em São Paulo \o/ - ai a gente ainda vai pegar um baby cá Dani :P

Puta merda, como Nicholas me deixa tão bem, tão feliz, é até estranho e hoje ele disse tanta coisa fofa. Awwn, sempre me mandando msgs no cell, me ligando, falando comigo por IM, um cute.



... vontade de parar de escrever..

=**

2009!

Hoje é dia 1 de janeiro de 2009.
Todo dia primeiro de um ano sempre rola umas coisas do tipo ''Ai, apartir desse ano que entra eu... ''. É sempre assim, mas quem realmente muda as coisas so porque é um ano novo? A maioria das pessoas que conheço fizeram/fazem milhares de promessas, mas qual delas realmente cumpre com as tal? Quase que nenhuma.

Bem, eu posso dizer que 2008 foi um ano em que eu acordei pra vida e eu REALMENTE vou mudar algumas atitudes perante milhares de coisas.
Em 2008 eu pude descobrir quem realmente são meus amigos e tal, aprendi das formas mais filhas da puta possíveis, mas aprendi, e esse ano que entra eu vou aprendar a ser mais cautelosa na questão de amizade, porque em tudo é sempre melhor qualidade que quantidade.
Passei por filha da putisse, me ferrei legal nas questões amorosas, chorei pra cacete, quebrei coisas, me machuquei so por causa de idiotas, mas tudo durante alguns poucos dias - comparando a meses, e até anos chorando por boçais. Enfim.
Esse ano eu pretendo pensar mais em mim, vou deixar de ficar poraí saindo com pessoas que so me fazem perder tempo, ''amigos'', ''amores''... Esse ano vai ser um ano meu, SÓ MEU. Vou ver de começar a minha faculdade, mudar pra Santos e ficar ''suave''. Eu fico com essas idéias de meninas ''caipiras'', querendo mudar pra cidade grande, arranjar um namorado muito foda, mas que bando de pensamentos fúteis e idiotas!
São Paulo me fez crescer muito, na verdade, melhor dizendo, acho que São Paulo, na verdade, me fez acordar, porque eu sempre pensei certas coisas, mas era muito relaxada e não tava muito ai, e mudando pra lá me fez acordar e colocar certas coisas em prática.
Conheci tanta gente legal nesse último ano, posso dizer que foi um dos mais produtivos da minha vida - apesar de eu não ter feito lá grandes coisas.


Acho que meu sonho de ir embora, meio que já era. Não que eu não pense nisso, lógico que penso, penso o tempo todo, praticamente 24/7 porque até em sonhos rola.. mas sei lá, eu acho que cada coisa tem seu tempo e eu ainda sou nova, sei lá.

Pra este ano eu pretendo me afastar de muita gente, muita mesmo, eu noto que a maiora das pessoas, principalmente homens, so querem minha amizade por interesse. Eu realmente não me sinto bonita, mas se as pessoas pensam isso de mim, então ta bom. Cansei, sabe, de todo menino querer me chamar pra sair pra só ficar comigo, eu queria ter amizades como antes, sair pra fazer algo sem compromisso, sei lá. Lógico que eu quero ter um namorado de novo ( acho que vai ser meio difícil arranjar um hoje em dia, mas quem sabe? ), mas essa loucura de querrer arranjar um logo e blablabla.. não da certo porque eu indo com sede ao pote eu so vou arranjar os tranqueiras que vem na frente.
Porra, eu pensei que certas coisas dariam certo com algumas pessoas, mas acabou que deu em nada... e eu quero que se foda. Acho que a única coisa que eu sinto falta é gostar de alguém, realmente, sabe? Sei lá, queria tanto gostar e se sentir gostada de volta, não essas coisas idiotas de ficadinhas ridículas. Mas enfim.

Lalau em SP, Carlos no Guarujá, Silvio no Guarujá...eu em Itanhaém. Porra e eu nem afins de ver nenhum deles. Caralho, eu esperando tempos pra conseguir minha tattoo e ai vou pra lugares, gastar dinheiro pra porra nenhuma depois? So porque eu quero dar uns beijos num gatinho? Nem fodendo! Me arrependo de não ter passado a virada com o C.A? Nem um pouco.

Ontem, eu vi algo que realmente me irritou, mas sei lá, que se foda, deixa isso pro ano passado.

João Paulo me agarrou na rua, ew. Primeiro beijo na boca do ano com um drogado do caralho. Legal!

Po, eu conheci esses dias um cara de Ohio, conheci pela net né, como sempre. Sabe quando a pessoa é tudo? Então. Mas todo mundo parece assim no começo ( pelomenos a maioria dos caras que eu topei e tal, até acho que devo ter postado umas 15738393 vezes algo parecido com isto ). Mas sabe que ele me parece diferente? Porque eu tenho a atenção dele o tempo todo, os outros nem eram tãop assim, sei lá..´estranho, mas eu DE VERDADE sinto diferença nele. Não, não, não vou arriar até que ele me prove que.. enfim. E sem contar que ele é Polonêêêês, e eu AMO POLONÊS! Vê? PERFEITO.

O Ryan Rossi? Tanto tempo que eu não o vejo online - na verdade eu até tenho visto, mas não tenho falado com ele, sei lá porque :(

Que mais? Eu acho que o Richard morreu mesmo.

Acho que é isso, cansei de escrever e minha bunda ta escorregando de mais nessa cadeira.


xoxoxox