'''... e qual vence?'''

Aquele que eu alimento...
Aquele que eu alimento...
Aquele que eu alimento...

E qual eu quero alimentar?

Yesterday
All my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe
In yesterday

Suddenly
I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday
Came suddenly

Why she
Had to go I don't know
She wouldn't say
I said
Something wrong now I long
For yesterday

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe
In yesterday

Why she
Had to go I don't know
She wouldn't say
I said
Something wrong now I long
For yesterday

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe
In yesterday

No que acreditar?

Devo eu dar razão para aqueles que se importam comigo ou seguir a fundo meu coração?
Devo eu acreditar em suas palavras ou sempre escuta-las com ''um pé atrás''?

Eu queria que as coisas pudessem ser diferentes, não quero pensar que tudo o que foi feito e dito foi em vão. Eu queria acreditar. E eu acredito porque quantas vezes alguém te fez sentir especial, quantas vezes alguém lembrou do seu primeiro beijo...dos primeiros gestos e de quase toda conversa? O problema é que com toda essa minha negatividade eu acabo atraindo merda, eu acho. Realmente espero que tudo não seja simples palavras jogadas ao vento e que elas sim tenham um significado.

Ah, saber que eu vou fazer parte de sua vida pro resto dela me faz sentir tão bem. Me faz sentir diferente e especial de uma certa forma.

O seu jeito de falar, de andar e agir, eu ainda lembro todos os dias. O cheiro e os beijos. Os melhores abraços do mundo. O enlaçar das mãos e os passeios sem destino.

É engraçado como alguém pode namorar uma ''puta'' e vir me dizer no que eu devo acreditar ou não. Talvez seja muito fácil para os outros eu ser sozinha, afinal gostam de mim, e quando você gosta você não quer que a pessoa arrange alguém, mesmo que você a queira ver feliz.

Odeio todos os dias ter que pensar que, em qualquer coisa boa que aconteça comigo, eu vejo algo negativo. Odeio sentir o cheiro de podre no jardin, mesmo que esteja tudo okay entre as flores.

Se eu pudesse, ao menos, entender e aprender a ser diferente.

Meu maior medo é acreditar e me ferrar novamente. Ou desacreditar e perder a chance.

Acho engraçado o fato de que qualquer coisa que aconteça comigo me deixa mals, ao invez de me deixar bem. Essa coisa da falta da felicidade e da motivação pras coisas me cansa. Distimia me cansa. As vezes eu olho todas aquelas pessoas felizes e eu acho ridiculo, simplismente, porque não existe razão para a felicidade, com tantos problemas pelo mundo as pessoas ainda sorriem por besteiras. Talvez eu sinta inveja, isso sim, e quem realmente é o idiota na história sou eu.

Por que disso que aconteceu ontem eu não posso tirar algo bom? E pensar que tudo foi verdade e não da boca pra fora? E que realmente he still loves me? Por que eu tenho que imaginar que eu so vou tomar no rabo novamente?

Não quero mais ter felicidade passageira, me sinto chata e totalmente boçal por uma hora estar extremamente feliz e uma outra estar uma bosta, um lixo escroto.

As vezes as palavras machucam, da forma com que você as fala. Talvez pudesse ser menos rude as vezes.

Eu chorei de emoção, sabe aquelas coisas bobas? Eu chorei porque foi tão bonito. O olhar, a pele, os cabelos agora castanhos. O sorriso que mais me alegrou druante 1 mês inteiro e alguns meses depois ainda virtual. O melhor Mês da mainha vida, as melhores férias de julho já tidas. Sem nenhum arrependimento - e isso eu sempre deixei muito claro.

Obrigada você por fazer meus dias uma bosta e a você, que faz meus dias bons todas as vezes que estou ao seu lado, ou mesmo com aqueles papos fora de hora.

Hoje o sol está gritando e eu sinto uma felicidade enorme dentro de mim que eu não consigo demonstrar, expressar com caras de alegria, mas sim de tristeza e sono, mas que eu realmente quero coloca-la pra fora.

Uma vez eu escutei algo do tipo ''Quando você realmente quer que algo aconteça, não espelhe para os outros, guarde para si. As vezes quem você menos espera pode fazer esse seu desejo se esvanecer'' - Não foi bem com essas palavras, mas foi algo do tipo.

Quero muito aprender o que é ser feliz novamente, aprender a sorrir ao acordar e me sentir feliz, dar bom dia e ver que a vida, apesar de tudo, é muito bonita e deve ser vivida.

O Donald

Realmente my first love.

Alguém que eu realmente amei de verdade.

Fico feliz em estar falando com ele novamente, paarece idiota mas ele me dizer que eu tirei a virgindade dele foi magnifico1 Não que eu ache que isso seja algo de mais, mas como meu amor por ele foi tçao grande, me sinto esécial e feliz em saber.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMSTIIILLLLOOOVIINGYOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUU

Ele cresceu tanto mas ainda continua com a mesma carinha!

oi tenta 80

Esses meus ultimos dias até que foram legais, apesar de eu achar que poderiam ter sido um pocuo melhor.

O natal foi bom, com os amigos, fui na casa do Dih, ficou faltando algum pessoal mas mesmo assim foi legal. A gent e ficou num site zuando, na webcam. Com direito até soutien e ''tits for christmas''. Conheci pessoas interessantes, abracei e beijei quem eu queria - mesmo que não com a mesma intensidade como eu queria que fosse mas...Conheci um carinha legal do Canadá atravès desse site, ele é superbacana e lembra muito meu ex - o que acho bosta e bom ao mesmo tempo.

Descobri o motivo da minha infelicidade constante e isso, como um problema coronico, é algo que terei que ligar pro resto da minha vida. Legal. Infeliz pra sempre. Adoro.

Sabe quando você se cansa de ser você?

Se cansa de olhar todos os dias no espelho e ver aquela mesma cara horrível toda vez. Olhar no espelho do quarto e ver aquele corpo ridiculo que você queria que fosse diferente?
As vezes eu queria me sentir, ao menos, confortável comigo mesma. Queria um dia me olhar e dizer ''Nossa, que bonita'', mas não da. Eu não consigo.

Vi algo sobre isso no Dr. Phil uma vez... Sou praticamente uma ''gororoba'' de ''disorder''.

lechuuuuu

Então, ontem rolou aquela prova maldida de nutrição. Eu espero ter ido bem porque ficar de DP em nutrição vai ser ooooooosso!

E o natal chegando, pra variar mais um ano sem enfeitar a casa e minha mãe ficou puta. Não sei porque ela não enfeita então, ai fica reclamando ''ai, mais uma vez eu não coloquei a arvore'' blablabla.

Espero que esses ultimos dias demorem pra passar porque quero aproveitar um tempo antes de voltar pra facul e provavelmente vou tentar um trampo também, mas ao mesmo tempo eu queria que esse ano passasse logo porque ele foi horrível! Simplismente. Eu perdi muita gente, perdi a cabeça, fiquei down, quero que o ano que vem seja diferente, sei lá, pelomenos eu espero MUITO isso.

Tive um sonho bizarro ontem, nossa, um deu até medo, vai ver que é essa minha mania de achar que tem sempre entrando na minha casa, ou que vão me assaltar dinovo enquanto eu estou aqui, e eles vão me matar, sei lá. Sonhei com pedofilia também, nojeeeento. Enfim !


Quero dormir mas não queria ao mesmo porque eu não queria perder a tarde de sábado, mas eu também tou fazendo nada de mais e ..aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, EU QUERO VER MINHA NOTA. Acho que não sossego o rabo enquanto eu não souber dessa piroca.

Não consigo parar de escutar musicas em russooo..aaaaaaargh

(8) zabiwaja straaah, sabiwaja booolll, ja lechu opjaaat..sledom za ta boooj..i moja duchaaa, vishe oblakooow.. tolko znaju jaa..eto ljubow...eto ljubow (...) wnof w twoih glazaahh, ja ishu otweet..i hochu ponjaaaat, ljubischi ili neeet, snowa ja wo sne, wishu obraz twoj ti w sudbe ti tolko moooojjjj....etc e tal (8) my russian sucks.





Eu notei que, se não for pra escrever minhas merdas de problemas, ou as felicidades mil passageiras, nesse blog, ele serve pra nada.
FICO TOTALMENTE SEM SENTINDO.
Vai entender :s

rest in peace

Esses dias eu estava deitada na minha cama, pensando em nada, quando de repente eu fui consumida por um ódio. Um ódio tão, mas tão forte que me doia por dentro. Queria vingança e que essa pessoa sofresse muito.

Hoje eu sonhei com o Antonio, de novo. Aaaii, eu morro tanto de saudade, é como se, sei lá, não sei explicar, mas eu fico pesanado as vezes e lembrando daquele menino bonito que eu ficava observando todos os dias.

Eu estou numa comunidade e todos os dias alguém manda uma msgs pro meu correio pedindo pra checar algumas comunidades, ou alguns websites etc. Hoje tinha essa mulher que eu fui ver a comunidade da filha dela que havia falecido..ai eu fui 'fisgada' por uma comunidade que dentro dela uma outra me chamou a antenção. Era a foto de um menino tão bonito e com uma cara tão, sei lá, amigável. Fuçando na comunidade eu vi a fora que ele havia morrido. Simplismente terrivel.

As vezes a gente fica vendo essas coisas e pensando ''espero que não aconteça comigo'', mas será que se acontecer vai ser t ão ruim quanto a gente imagina ser?

Teve uma vez que eu tive um sonho que estava em uma balada, ou algo do tipo, e eu me jogava, me matava milhares de vezes, e toda vez que eu estava caindo eu sentia um medo, mas não era um medo tão grande como o que eu sinto ao imaginar se isso fosse acontecer comigo. Na hora que eu caia eu não sentia nada, so como se eu tivesse tomado um empurrão um pouco ''diferente'' por causa da posição que eu caia, mas era nada de mais. É lógico que morrer afogado é algo completamente diferente de se jogar de algum lugar, mas sei lá.

Ultimamente eu tenho escutado umas musicas que eu costumava escutar há muito tempo atrás e depois, agora, que eu fui parar pra me ligar na letra, todas falam sobre suicidio.

Eu sei que é nada de mais, mas todas essas coisas acontecendo nessas ultimas semanas. Pode ser que seja nada de mais, mas vai saber.


*Eu so quero que você saiba que, independente de onde você esteja, e eu também, eu vou sempre pensar em você, e mesmo querendo que esteja do meu lado 24 /7, quero também que você siga seu caminho e fique em paz, porque, por mais que em mim doa essa 'distância' que há entre nós, eu desejo, mais do que tudo, a sua felicidade. Quero que descance em paz e que não sinta mais todos esses sentimentos. Apesar de nunca ter parecido, eu nunca ter demostrado, eu tenho gostado de você tem muito tempo e saiba que pode contar comigo sempre que quiser mas, por favor, tente fazer o certo, que eu sei que você sabe muito bem o que é.

Eu te amo muito - e pra sempre irei *


''Não sei pq você se foi. Quantas saudades eu senti e de tristezas vou vier.
E aquele adeus não pude dar... Você marcou minha vida, viveu, morreu na minha história. Chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate.
Eu corro, fujo desta sombra. Em sonho vejo este passado e na parede do meu quarto ainda está o seu retrato. Não quero ver pra não lembrar. Pensei até em me mudar.. lugar qualquer que não exista o pensamento em você...e eu.. gostava tanto de você....''


--- even if i say it will be alright, i know it wont ever be ---

Por que não cortar o caminho e ir direto ao fim da 'estrada'?

As vezes eu me pergunto isso.

Acho que eu nunca fiz nada realmente, a fundo, porque eu cresci escutando tantas coisas que talvez eu tenha medo (?), não sei.

É tão chato você perder a esperança porque as vezes ela parece ser o que faz a gente não desistir, mas quando você a parde, parece que não faz mais sentido continuar...

Eu queria poder falar das flores, montanhas, das coisas bonitas mas, sei lá, no fundo eu me sinto tão vazia, oca, totalmente.

Odeio falar sobre meus problemas porque...quem realmente se importa? Ninguém. É sempre chato e ''não tão importante'' porque essas coisas ''passam''.

Odeio ter que acordar todo dia, me olhar no espelho e ver todos aqueles defeitos que as vezes eu poderia mudar mas não consigo, é que como se eu tivesse perdido a vontade de continuar e melhorar.

Não sei o que acontece comigo, realmente não sei,. As vezes eu me pergunto se é algum problema meu ou dos outros, ou talvez os dois.

Hoje eu li um artgo interessante de um site de ''zuera'' que um amigo meu me passo. Ele falava sobre alguns tipos de mukheres e seus relacionamentos e eu otei que eu me encaixo no que parece pior, naquele onde você se preocupa tanto com a perfeição que você acaba ficando sozinha pois as pessoas que você encontra não preenchem os 'requisitos'.

É um cocô você notar que todos os seus sonhos foram por agua a baixo so porque você deseja algo ''impossível''.

Esses dias eu parei pra lembrar,.. eu devo ter alguma coisa, sei lá..exalar algo que me faça parecer uma cachorra, uma ''tiriça'' ou coisa do tipo. Esses dias um menino chegou numa ex e disse algo, que depois ela veio a me dizer, ele disse que EU era apaixonada por ele e que eu me humilhava por causa dele. Eu realmente não entendi como foi que eu fui parar no meio dessa converça, so sei que a ex dele chegou e me disse ''Não, tudo bem que você é afins dele mas... (blablabla)'''. Cara, como assim? Eu a fim dele? De onde foi que ele tirou isso? O pior de tudo é que essa não é a primeira vez. Eu também tenho uma certa 'coisa'' de fazer atuais namoradas terem ciumes. Vai ver que eu fico agindo de certas formas que deem a entender que eu quero ter algum relacionamento com certas pessoas, sei lá. Vai saber.

Aconteceu algo meio idiota na faculdade hoje. Eu estava conversando com esse carinha da minha sala ( que por coincidência acabou de ficar online :s ) e ai passou um cara da facul que eu ficava. Ele me viu e simplismente me ignorou. ME IGNOROU! Ele nunca fez isso, mesmo quando eu tava com 97850854 amigos, ele ia faalr comigo. Não que eu me importe com isso, eu quero que se foda, realmente, mas se for por causa do que eu estou pensando right now... meu... É IDIOTA DE MAIS.

Eu so atraio idiotas, eu deveria aprender a gostar das pessoas que gostam de mim mas não consigo. NÃO CONSIGO! Eu já pensei em tantas probabilidades pra tentar enteder o porque de eu ser assim e eu nunca consigo achar alguma resposta. Talvez eu devesse ir a um psicólogo, sei lá, mas eu não sei como eu agiria lá, sei lá.

As vezes eu penso que eu me acomodei com essa coisa de não ser feliz. As vezes eu acho que estou feliz por algumas coisas que acontecem mas não sei se isso apenas cobre a tristeza ou se eu realmente fico feliz. Talvez eu goste de viver assim (?).

Eu queria, sabe. tipo, poder dormir durante um bom tempo. Eu me sinto cansada e com preguiça de fazer as coisas, mesmo sabendo que elas são/virão a ser importante.

Uma imagem muito estranha passou pela minha cabeça agora, algo triste e..estranho. Eu ando tendo essas coisas, esses sonhos, essas imagens que me atrapalham. O que eu vejo é um lugar escuro, sei lá, parece uma mata e tem essa pessoa e ela está desesperada, parece ferida..e ela chora, quer gritar mas não consegue porque ela tem medo que ele ( sei lá se é alguém que está atrás dessa pessoa, ou se ela tem medo de gritar e ter alguém ''perigoso'' nesse lugar ) possa escuta-la. Odeio ter essas coisas porque eu nunca sei o que realmente significa, se é algo que eu acabo pensando sem intenção... ous e é algo sério. Muitas vezes aconteceu de ser algo que aconteceu, mas já aconteceu de ser nada de mais também. Pior é que sempre parece real.

Eu so gostaria de enteder algumas coisas, eu, no caso, eu queria poder me entender, entender o fato de eu ser assim, tão confusa e com tanta 'preguiça' de querer procurar algum tipo de 'ajuda'. Talvez eu so queira tentar enteder por mim mesma, mas eu não entendo que as vezes eu preciso de mais alguém (?)

Realmente cansei de ser quem eu sou, gostaria de poder escolher ser um outro alguém porque eu cansei de ser eu... Cansei muito.

Finalmente já passou!!

Hoje foi minha apresentação do PA. Finalmente acabou! Não aguentava mais e agora já foi. UFA!

Essasa ultimas semnas tem sido bizarras de mais. Primeiro um menino para em frente a minha casa, olha pra mim, me chama e começa a se masturbar (?? ). Tipo, eram 10 da manhã e na minha rua costuma t er movimento essa hora. Bizarro. Sonhos estranhos e acontecimentos estranhos. Na faculdade, esse menino que fica sempre no ponto de onibus, me olha, e sussurra no meu ouvido ''nossa...eu te acho muito linda'' e quando eu olho e TENTA fazer uma cara sexy. Tudo errado. Qual o problema?! Qual o MEU problema!?

Eu ando desconfortável com certos sonhos que eu ando tendo, sei lá, tudo relacionado a morte ou coisas do tipo, não aguento mais.


Finalmeeeeeeeeeeeeente estou saindo com alguém decente. Cara quem diria que eu estaria saindo com uma pessoa mais velha, super fofo e bacana? Ninguém. Espero que finalmente dê certo - mas se pá já esta rolando um enjoo da minha parte, mas não vou deixar que isso aconteça - a não ser que ele tenha pau pequeno LMAO, ZUERA!