Sabe quando você se cansa de ser você?

Se cansa de olhar todos os dias no espelho e ver aquela mesma cara horrível toda vez. Olhar no espelho do quarto e ver aquele corpo ridiculo que você queria que fosse diferente?
As vezes eu queria me sentir, ao menos, confortável comigo mesma. Queria um dia me olhar e dizer ''Nossa, que bonita'', mas não da. Eu não consigo.

Vi algo sobre isso no Dr. Phil uma vez... Sou praticamente uma ''gororoba'' de ''disorder''.

lechuuuuu

Então, ontem rolou aquela prova maldida de nutrição. Eu espero ter ido bem porque ficar de DP em nutrição vai ser ooooooosso!

E o natal chegando, pra variar mais um ano sem enfeitar a casa e minha mãe ficou puta. Não sei porque ela não enfeita então, ai fica reclamando ''ai, mais uma vez eu não coloquei a arvore'' blablabla.

Espero que esses ultimos dias demorem pra passar porque quero aproveitar um tempo antes de voltar pra facul e provavelmente vou tentar um trampo também, mas ao mesmo tempo eu queria que esse ano passasse logo porque ele foi horrível! Simplismente. Eu perdi muita gente, perdi a cabeça, fiquei down, quero que o ano que vem seja diferente, sei lá, pelomenos eu espero MUITO isso.

Tive um sonho bizarro ontem, nossa, um deu até medo, vai ver que é essa minha mania de achar que tem sempre entrando na minha casa, ou que vão me assaltar dinovo enquanto eu estou aqui, e eles vão me matar, sei lá. Sonhei com pedofilia também, nojeeeento. Enfim !


Quero dormir mas não queria ao mesmo porque eu não queria perder a tarde de sábado, mas eu também tou fazendo nada de mais e ..aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, EU QUERO VER MINHA NOTA. Acho que não sossego o rabo enquanto eu não souber dessa piroca.

Não consigo parar de escutar musicas em russooo..aaaaaaargh

(8) zabiwaja straaah, sabiwaja booolll, ja lechu opjaaat..sledom za ta boooj..i moja duchaaa, vishe oblakooow.. tolko znaju jaa..eto ljubow...eto ljubow (...) wnof w twoih glazaahh, ja ishu otweet..i hochu ponjaaaat, ljubischi ili neeet, snowa ja wo sne, wishu obraz twoj ti w sudbe ti tolko moooojjjj....etc e tal (8) my russian sucks.





Eu notei que, se não for pra escrever minhas merdas de problemas, ou as felicidades mil passageiras, nesse blog, ele serve pra nada.
FICO TOTALMENTE SEM SENTINDO.
Vai entender :s

rest in peace

Esses dias eu estava deitada na minha cama, pensando em nada, quando de repente eu fui consumida por um ódio. Um ódio tão, mas tão forte que me doia por dentro. Queria vingança e que essa pessoa sofresse muito.

Hoje eu sonhei com o Antonio, de novo. Aaaii, eu morro tanto de saudade, é como se, sei lá, não sei explicar, mas eu fico pesanado as vezes e lembrando daquele menino bonito que eu ficava observando todos os dias.

Eu estou numa comunidade e todos os dias alguém manda uma msgs pro meu correio pedindo pra checar algumas comunidades, ou alguns websites etc. Hoje tinha essa mulher que eu fui ver a comunidade da filha dela que havia falecido..ai eu fui 'fisgada' por uma comunidade que dentro dela uma outra me chamou a antenção. Era a foto de um menino tão bonito e com uma cara tão, sei lá, amigável. Fuçando na comunidade eu vi a fora que ele havia morrido. Simplismente terrivel.

As vezes a gente fica vendo essas coisas e pensando ''espero que não aconteça comigo'', mas será que se acontecer vai ser t ão ruim quanto a gente imagina ser?

Teve uma vez que eu tive um sonho que estava em uma balada, ou algo do tipo, e eu me jogava, me matava milhares de vezes, e toda vez que eu estava caindo eu sentia um medo, mas não era um medo tão grande como o que eu sinto ao imaginar se isso fosse acontecer comigo. Na hora que eu caia eu não sentia nada, so como se eu tivesse tomado um empurrão um pouco ''diferente'' por causa da posição que eu caia, mas era nada de mais. É lógico que morrer afogado é algo completamente diferente de se jogar de algum lugar, mas sei lá.

Ultimamente eu tenho escutado umas musicas que eu costumava escutar há muito tempo atrás e depois, agora, que eu fui parar pra me ligar na letra, todas falam sobre suicidio.

Eu sei que é nada de mais, mas todas essas coisas acontecendo nessas ultimas semanas. Pode ser que seja nada de mais, mas vai saber.


*Eu so quero que você saiba que, independente de onde você esteja, e eu também, eu vou sempre pensar em você, e mesmo querendo que esteja do meu lado 24 /7, quero também que você siga seu caminho e fique em paz, porque, por mais que em mim doa essa 'distância' que há entre nós, eu desejo, mais do que tudo, a sua felicidade. Quero que descance em paz e que não sinta mais todos esses sentimentos. Apesar de nunca ter parecido, eu nunca ter demostrado, eu tenho gostado de você tem muito tempo e saiba que pode contar comigo sempre que quiser mas, por favor, tente fazer o certo, que eu sei que você sabe muito bem o que é.

Eu te amo muito - e pra sempre irei *


''Não sei pq você se foi. Quantas saudades eu senti e de tristezas vou vier.
E aquele adeus não pude dar... Você marcou minha vida, viveu, morreu na minha história. Chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate.
Eu corro, fujo desta sombra. Em sonho vejo este passado e na parede do meu quarto ainda está o seu retrato. Não quero ver pra não lembrar. Pensei até em me mudar.. lugar qualquer que não exista o pensamento em você...e eu.. gostava tanto de você....''


--- even if i say it will be alright, i know it wont ever be ---

Por que não cortar o caminho e ir direto ao fim da 'estrada'?

As vezes eu me pergunto isso.

Acho que eu nunca fiz nada realmente, a fundo, porque eu cresci escutando tantas coisas que talvez eu tenha medo (?), não sei.

É tão chato você perder a esperança porque as vezes ela parece ser o que faz a gente não desistir, mas quando você a parde, parece que não faz mais sentido continuar...

Eu queria poder falar das flores, montanhas, das coisas bonitas mas, sei lá, no fundo eu me sinto tão vazia, oca, totalmente.

Odeio falar sobre meus problemas porque...quem realmente se importa? Ninguém. É sempre chato e ''não tão importante'' porque essas coisas ''passam''.

Odeio ter que acordar todo dia, me olhar no espelho e ver todos aqueles defeitos que as vezes eu poderia mudar mas não consigo, é que como se eu tivesse perdido a vontade de continuar e melhorar.

Não sei o que acontece comigo, realmente não sei,. As vezes eu me pergunto se é algum problema meu ou dos outros, ou talvez os dois.

Hoje eu li um artgo interessante de um site de ''zuera'' que um amigo meu me passo. Ele falava sobre alguns tipos de mukheres e seus relacionamentos e eu otei que eu me encaixo no que parece pior, naquele onde você se preocupa tanto com a perfeição que você acaba ficando sozinha pois as pessoas que você encontra não preenchem os 'requisitos'.

É um cocô você notar que todos os seus sonhos foram por agua a baixo so porque você deseja algo ''impossível''.

Esses dias eu parei pra lembrar,.. eu devo ter alguma coisa, sei lá..exalar algo que me faça parecer uma cachorra, uma ''tiriça'' ou coisa do tipo. Esses dias um menino chegou numa ex e disse algo, que depois ela veio a me dizer, ele disse que EU era apaixonada por ele e que eu me humilhava por causa dele. Eu realmente não entendi como foi que eu fui parar no meio dessa converça, so sei que a ex dele chegou e me disse ''Não, tudo bem que você é afins dele mas... (blablabla)'''. Cara, como assim? Eu a fim dele? De onde foi que ele tirou isso? O pior de tudo é que essa não é a primeira vez. Eu também tenho uma certa 'coisa'' de fazer atuais namoradas terem ciumes. Vai ver que eu fico agindo de certas formas que deem a entender que eu quero ter algum relacionamento com certas pessoas, sei lá. Vai saber.

Aconteceu algo meio idiota na faculdade hoje. Eu estava conversando com esse carinha da minha sala ( que por coincidência acabou de ficar online :s ) e ai passou um cara da facul que eu ficava. Ele me viu e simplismente me ignorou. ME IGNOROU! Ele nunca fez isso, mesmo quando eu tava com 97850854 amigos, ele ia faalr comigo. Não que eu me importe com isso, eu quero que se foda, realmente, mas se for por causa do que eu estou pensando right now... meu... É IDIOTA DE MAIS.

Eu so atraio idiotas, eu deveria aprender a gostar das pessoas que gostam de mim mas não consigo. NÃO CONSIGO! Eu já pensei em tantas probabilidades pra tentar enteder o porque de eu ser assim e eu nunca consigo achar alguma resposta. Talvez eu devesse ir a um psicólogo, sei lá, mas eu não sei como eu agiria lá, sei lá.

As vezes eu penso que eu me acomodei com essa coisa de não ser feliz. As vezes eu acho que estou feliz por algumas coisas que acontecem mas não sei se isso apenas cobre a tristeza ou se eu realmente fico feliz. Talvez eu goste de viver assim (?).

Eu queria, sabe. tipo, poder dormir durante um bom tempo. Eu me sinto cansada e com preguiça de fazer as coisas, mesmo sabendo que elas são/virão a ser importante.

Uma imagem muito estranha passou pela minha cabeça agora, algo triste e..estranho. Eu ando tendo essas coisas, esses sonhos, essas imagens que me atrapalham. O que eu vejo é um lugar escuro, sei lá, parece uma mata e tem essa pessoa e ela está desesperada, parece ferida..e ela chora, quer gritar mas não consegue porque ela tem medo que ele ( sei lá se é alguém que está atrás dessa pessoa, ou se ela tem medo de gritar e ter alguém ''perigoso'' nesse lugar ) possa escuta-la. Odeio ter essas coisas porque eu nunca sei o que realmente significa, se é algo que eu acabo pensando sem intenção... ous e é algo sério. Muitas vezes aconteceu de ser algo que aconteceu, mas já aconteceu de ser nada de mais também. Pior é que sempre parece real.

Eu so gostaria de enteder algumas coisas, eu, no caso, eu queria poder me entender, entender o fato de eu ser assim, tão confusa e com tanta 'preguiça' de querer procurar algum tipo de 'ajuda'. Talvez eu so queira tentar enteder por mim mesma, mas eu não entendo que as vezes eu preciso de mais alguém (?)

Realmente cansei de ser quem eu sou, gostaria de poder escolher ser um outro alguém porque eu cansei de ser eu... Cansei muito.

Finalmente já passou!!

Hoje foi minha apresentação do PA. Finalmente acabou! Não aguentava mais e agora já foi. UFA!

Essasa ultimas semnas tem sido bizarras de mais. Primeiro um menino para em frente a minha casa, olha pra mim, me chama e começa a se masturbar (?? ). Tipo, eram 10 da manhã e na minha rua costuma t er movimento essa hora. Bizarro. Sonhos estranhos e acontecimentos estranhos. Na faculdade, esse menino que fica sempre no ponto de onibus, me olha, e sussurra no meu ouvido ''nossa...eu te acho muito linda'' e quando eu olho e TENTA fazer uma cara sexy. Tudo errado. Qual o problema?! Qual o MEU problema!?

Eu ando desconfortável com certos sonhos que eu ando tendo, sei lá, tudo relacionado a morte ou coisas do tipo, não aguento mais.


Finalmeeeeeeeeeeeeente estou saindo com alguém decente. Cara quem diria que eu estaria saindo com uma pessoa mais velha, super fofo e bacana? Ninguém. Espero que finalmente dê certo - mas se pá já esta rolando um enjoo da minha parte, mas não vou deixar que isso aconteça - a não ser que ele tenha pau pequeno LMAO, ZUERA!

my hope is almost gone?

[Floresta em chamas em Idaho.]





A imagem é bem como me sinto.

Eu achei algo que eu pensei que talvez fosse meio impossível - apesar de que no fundo eu sentisse que eu poderia achar novamente.

Pensei que fosse ser algo em que eu pudesse, em que eu tivesse alguma chance de fazer as cosias darem certo novamente - apesar de no fundo saber que as chances disso acontecer fossem mínimas.

Eu achei, achei quando eu menos esperava e foi ABSURDAMENTE LINDO. Sabe aquelas coisas que você vê e de tanta emoção você chora? Foi assim, bem assim. Eu não conseguia parar de olhar e pensar que eu finalmente achei. Procurei durante tantos anos e um dia...achei. Mas foi nada do que eu esperava - pelomenos não ainda.

A primeira resposta foi tão rápida e tão..tão...sei lá, sei nem explicar, so sei que eu fiquei contente. Depois de eu perguntar algo de volta e esperar eternidade ( 1 dia vai, mas pra mim foi muito tempo ) eu tive nada.

Um vazio é o que eu sinto, decepção, raiva, vergonha, dúvida e talvez até um pouco de arrependimento.

Quantos dias cheios de esperança, quantas noites sem dormir e agora toda essa esperança está indo de uma forma tão rápida que até assusta, é como se eu estivesse perdendo a razão de viver - apesar de que isso não é algo muito importante a ponte de morer por.

As vezes eu queria poder voltar naquela epoca e ter dito ''NÃO!''. Queria voltar e não ter conhecido. Deveria não ter deixado me levar por um sentimento que no final, e o pior de tudo, depois de tantos anos, seria em vão.

Tou escutando Michael Bublé, por uns bons meses ele tem feito parte da minha trilha sonora favorita. É engraçado como as musicas dele, mesmo as regravadas, tocam a gente de uma forma que chega a ser estranho. Ele canta com tanta emoção. Simplismente lindo.

Não gosto muito de homem que quer cantar pra você, sei lá, acho tão brega quando um cara que canta horrivelmente mal canta pra você, é feio, corta todo o romance porque fica engraçado e vergonhoso - pelomenos a minha opinião. Talvez eu não goste tanto assim de romance, sei lá... mas se fosse o M. Bublé tudo isso seria diferente porque, além de lindo, ele tem uma voz e um jeito tão sensual...

Apesar de estar meio ''upset'' com a minha espera em relação a resposta que eu espero, eu ainda não desisto, sei lá..existem tantos meios hoje em dia de se achar alguma coisa, nem que daqui uns anos, quando eu estiver feita, pronta pra voar, eu faça um video no youtube, website, whatever.

Esse foi o ponto em que me fez ter paciência e esperça, e eu aprendi, mas as vezes eu queria não ter tanta esperança, talvez eu ache que seja esperança mas na verdade é apenas uma ilusão. Sobre op que eu passo eu realmente não sei qual dois dois é, se é ilusão ou eu ainda tenho uma esperança verdadeira sabe? De que apenas não é o momento certo porque um dia ele vai chegar..mesmo que demore mais alguns anos. Sou tão negativa com tantas coisas relacionadas a mim que eu penso que sentir isso vai ser um motivo pra eu continuar essa jornada na qual todos nós estamos. Porque se não tivesse isso talvez eu nem estivesse aqui.

Talvez eu seja um pouco dramatica, boba e adore viver num mundo de ilusões mas... isso é o que me faz querer continuar... só isso.

*.*

Ontem, eu não sei o que aconteceu, mas eu pensei no Donald o dia inteiro. Eu odeio assuntos inacabados, eu acho que é por isso que as vezes me bate essa saudade de merda, pior é que já faz mais de anos!


Ontem eu fiquei 3 horas e pouca na fila da merda do Banco do Brasil e o superlegal é que eles não tem rológico, puta estratégia de merda né cara. Muito filhos da puta. Com isso acabei perdendo o fretado e não indo pra faculdade.

Tenh sono hoje, fui dormir 2 horas da matina e minha mãe me acordou as 6, gritando, dizendo que tinham nascido os filhotes e é claro que eu fui correndo ve-los né. Lindos.

Parabéns Katrina, nova mamãe de 9 docinhos

4 de novembro de 2009