Devo eu dar razão para aqueles que se importam comigo ou seguir a fundo meu coração?
Devo eu acreditar em suas palavras ou sempre escuta-las com ''um pé atrás''?
Eu queria que as coisas pudessem ser diferentes, não quero pensar que tudo o que foi feito e dito foi em vão. Eu queria acreditar. E eu acredito porque quantas vezes alguém te fez sentir especial, quantas vezes alguém lembrou do seu primeiro beijo...dos primeiros gestos e de quase toda conversa? O problema é que com toda essa minha negatividade eu acabo atraindo merda, eu acho. Realmente espero que tudo não seja simples palavras jogadas ao vento e que elas sim tenham um significado.
Ah, saber que eu vou fazer parte de sua vida pro resto dela me faz sentir tão bem. Me faz sentir diferente e especial de uma certa forma.
O seu jeito de falar, de andar e agir, eu ainda lembro todos os dias. O cheiro e os beijos. Os melhores abraços do mundo. O enlaçar das mãos e os passeios sem destino.
É engraçado como alguém pode namorar uma ''puta'' e vir me dizer no que eu devo acreditar ou não. Talvez seja muito fácil para os outros eu ser sozinha, afinal gostam de mim, e quando você gosta você não quer que a pessoa arrange alguém, mesmo que você a queira ver feliz.
Odeio todos os dias ter que pensar que, em qualquer coisa boa que aconteça comigo, eu vejo algo negativo. Odeio sentir o cheiro de podre no jardin, mesmo que esteja tudo okay entre as flores.
Se eu pudesse, ao menos, entender e aprender a ser diferente.
Meu maior medo é acreditar e me ferrar novamente. Ou desacreditar e perder a chance.
Acho engraçado o fato de que qualquer coisa que aconteça comigo me deixa mals, ao invez de me deixar bem. Essa coisa da falta da felicidade e da motivação pras coisas me cansa. Distimia me cansa. As vezes eu olho todas aquelas pessoas felizes e eu acho ridiculo, simplismente, porque não existe razão para a felicidade, com tantos problemas pelo mundo as pessoas ainda sorriem por besteiras. Talvez eu sinta inveja, isso sim, e quem realmente é o idiota na história sou eu.
Por que disso que aconteceu ontem eu não posso tirar algo bom? E pensar que tudo foi verdade e não da boca pra fora? E que realmente he still loves me? Por que eu tenho que imaginar que eu so vou tomar no rabo novamente?
Não quero mais ter felicidade passageira, me sinto chata e totalmente boçal por uma hora estar extremamente feliz e uma outra estar uma bosta, um lixo escroto.
As vezes as palavras machucam, da forma com que você as fala. Talvez pudesse ser menos rude as vezes.
Eu chorei de emoção, sabe aquelas coisas bobas? Eu chorei porque foi tão bonito. O olhar, a pele, os cabelos agora castanhos. O sorriso que mais me alegrou druante 1 mês inteiro e alguns meses depois ainda virtual. O melhor Mês da mainha vida, as melhores férias de julho já tidas. Sem nenhum arrependimento - e isso eu sempre deixei muito claro.
Obrigada você por fazer meus dias uma bosta e a você, que faz meus dias bons todas as vezes que estou ao seu lado, ou mesmo com aqueles papos fora de hora.
Hoje o sol está gritando e eu sinto uma felicidade enorme dentro de mim que eu não consigo demonstrar, expressar com caras de alegria, mas sim de tristeza e sono, mas que eu realmente quero coloca-la pra fora.
Uma vez eu escutei algo do tipo ''Quando você realmente quer que algo aconteça, não espelhe para os outros, guarde para si. As vezes quem você menos espera pode fazer esse seu desejo se esvanecer'' - Não foi bem com essas palavras, mas foi algo do tipo.
Quero muito aprender o que é ser feliz novamente, aprender a sorrir ao acordar e me sentir feliz, dar bom dia e ver que a vida, apesar de tudo, é muito bonita e deve ser vivida.
