As vezes eu me pergunto isso.
Acho que eu nunca fiz nada realmente, a fundo, porque eu cresci escutando tantas coisas que talvez eu tenha medo (?), não sei.
É tão chato você perder a esperança porque as vezes ela parece ser o que faz a gente não desistir, mas quando você a parde, parece que não faz mais sentido continuar...
Eu queria poder falar das flores, montanhas, das coisas bonitas mas, sei lá, no fundo eu me sinto tão vazia, oca, totalmente.
Odeio falar sobre meus problemas porque...quem realmente se importa? Ninguém. É sempre chato e ''não tão importante'' porque essas coisas ''passam''.
Odeio ter que acordar todo dia, me olhar no espelho e ver todos aqueles defeitos que as vezes eu poderia mudar mas não consigo, é que como se eu tivesse perdido a vontade de continuar e melhorar.
Não sei o que acontece comigo, realmente não sei,. As vezes eu me pergunto se é algum problema meu ou dos outros, ou talvez os dois.
Hoje eu li um artgo interessante de um site de ''zuera'' que um amigo meu me passo. Ele falava sobre alguns tipos de mukheres e seus relacionamentos e eu otei que eu me encaixo no que parece pior, naquele onde você se preocupa tanto com a perfeição que você acaba ficando sozinha pois as pessoas que você encontra não preenchem os 'requisitos'.
É um cocô você notar que todos os seus sonhos foram por agua a baixo so porque você deseja algo ''impossível''.
Esses dias eu parei pra lembrar,.. eu devo ter alguma coisa, sei lá..exalar algo que me faça parecer uma cachorra, uma ''tiriça'' ou coisa do tipo. Esses dias um menino chegou numa ex e disse algo, que depois ela veio a me dizer, ele disse que EU era apaixonada por ele e que eu me humilhava por causa dele. Eu realmente não entendi como foi que eu fui parar no meio dessa converça, so sei que a ex dele chegou e me disse ''Não, tudo bem que você é afins dele mas... (blablabla)'''. Cara, como assim? Eu a fim dele? De onde foi que ele tirou isso? O pior de tudo é que essa não é a primeira vez. Eu também tenho uma certa 'coisa'' de fazer atuais namoradas terem ciumes. Vai ver que eu fico agindo de certas formas que deem a entender que eu quero ter algum relacionamento com certas pessoas, sei lá. Vai saber.
Aconteceu algo meio idiota na faculdade hoje. Eu estava conversando com esse carinha da minha sala ( que por coincidência acabou de ficar online :s ) e ai passou um cara da facul que eu ficava. Ele me viu e simplismente me ignorou. ME IGNOROU! Ele nunca fez isso, mesmo quando eu tava com 97850854 amigos, ele ia faalr comigo. Não que eu me importe com isso, eu quero que se foda, realmente, mas se for por causa do que eu estou pensando right now... meu... É IDIOTA DE MAIS.
Eu so atraio idiotas, eu deveria aprender a gostar das pessoas que gostam de mim mas não consigo. NÃO CONSIGO! Eu já pensei em tantas probabilidades pra tentar enteder o porque de eu ser assim e eu nunca consigo achar alguma resposta. Talvez eu devesse ir a um psicólogo, sei lá, mas eu não sei como eu agiria lá, sei lá.
As vezes eu penso que eu me acomodei com essa coisa de não ser feliz. As vezes eu acho que estou feliz por algumas coisas que acontecem mas não sei se isso apenas cobre a tristeza ou se eu realmente fico feliz. Talvez eu goste de viver assim (?).
Eu queria, sabe. tipo, poder dormir durante um bom tempo. Eu me sinto cansada e com preguiça de fazer as coisas, mesmo sabendo que elas são/virão a ser importante.
Uma imagem muito estranha passou pela minha cabeça agora, algo triste e..estranho. Eu ando tendo essas coisas, esses sonhos, essas imagens que me atrapalham. O que eu vejo é um lugar escuro, sei lá, parece uma mata e tem essa pessoa e ela está desesperada, parece ferida..e ela chora, quer gritar mas não consegue porque ela tem medo que ele ( sei lá se é alguém que está atrás dessa pessoa, ou se ela tem medo de gritar e ter alguém ''perigoso'' nesse lugar ) possa escuta-la. Odeio ter essas coisas porque eu nunca sei o que realmente significa, se é algo que eu acabo pensando sem intenção... ous e é algo sério. Muitas vezes aconteceu de ser algo que aconteceu, mas já aconteceu de ser nada de mais também. Pior é que sempre parece real.
Eu so gostaria de enteder algumas coisas, eu, no caso, eu queria poder me entender, entender o fato de eu ser assim, tão confusa e com tanta 'preguiça' de querer procurar algum tipo de 'ajuda'. Talvez eu so queira tentar enteder por mim mesma, mas eu não entendo que as vezes eu preciso de mais alguém (?)
Realmente cansei de ser quem eu sou, gostaria de poder escolher ser um outro alguém porque eu cansei de ser eu... Cansei muito.
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